孩子「窩裡橫，外面慫」？教您幾招，搞定孩子兩面性格不用愁
周末帶著我家小溪到小區里玩，幾個孩子在一邊玩，我們幾個寶媽就站在一旁聊天。不一會，來了一個小男生，一把搶走了東東的玩具小火車，本擔心孩子會發生爭執打鬧起來，結果東東只是呆站在那看著那個搶他玩具的男孩，一句話也沒有。過了片刻他跑到媽媽身邊，委屈地躲進媽媽的懷裡。東東媽無奈地說：「哎，這孩子在家是霸王，怎麼一出來就變慫了呢！」
其實，很多孩子和東東一樣，在家耀武揚威，橫的很，一旦出了門就像換了一個人似的。
究竟是什麼導致了孩子「窩裡橫、外面慫」呢？
01.家長戰線不統一，為孩子「窩裡橫」提供條件
很多家庭里，孩子犯了錯，父母剛想批評，爺爺奶奶就站出來打掩護，認為孩子還小，家長犯不著跟孩子較勁。現在孩子小腦袋聰明的很，摸透了家長的心思，認為不論自己犯了什麼錯，總會有人替自己撐腰，所以可以放心大膽地在家裡犯熊。
我的小侄子就是這樣。每次去逛超市，看到玩具就走不動路，有些玩具家裡已經有很多件了，孩子還要買。被父母拒絕了就開始哭鬧，爺爺一看到孩子哭就心軟了，立馬同意給孩子買。小朋友發現屢試不爽，於是「一哭二鬧三打滾」成了孩子對付大人的慣用伎倆。
家長育兒觀念不一致，戰線不統一，導致孩子在家裡變得愈加「橫向霸道」。
02.孩子缺少社交技能成為「外面慫」的主導因素
「自我中心」是幼兒普遍的發展特徵，他們通常是沉浸在自娛自樂的世界里，不太關心同伴在玩什麼。即使彼此接近，甚至分享了同一塊場地，也多數僅限於觀察一下彼此在做什麼，在遊戲中也依然沒有交集，不懂得合作、互助與分享。
正因如此，孩子往往缺少基本的社交技能，這也導致孩子會在接下來與其他孩子的交往中屢屢受挫，越來越害怕社交。當不順心時，孩子自然會選擇用逃避的方式來處理。
03.沒有原則的溺愛，成為孩子「窩裡橫、外面慫」生長的土壤
有的孩子習慣了被溺愛，需要的東西總有家人早一步準備好，沒有學會如何正確表達自己的需求；遇到問題家長總是沖在最前面，第一時間幫助解決，沒有培養出解決問題的能力；家長過度地保護，把所有潛在的困難都提前掃清，沒有培養出孩子應對挫折的勇氣。
沒有原則的溺愛造就了一個經不起風雨的溫室花朵。為了得到一樣東西可以撒潑打滾，家長照單全收，導致孩子在家裡越來越有恃無恐、驕橫跋扈。
一旦離開家，這些對家人很有效的方法頓時失去作用，孩子感到落差。再加上不具備處理問題的能力，面對陌生的群體，孩子會產生不安全感。這會讓孩子不願意接觸外界，害怕與陌生人相處，進而表現得越來越慫。
04.心理補償的需求，成為孩子「窩裡橫、外面慫」的導火線
有些成人在外面被領導批評了或是與同事產生了矛盾，不敢做聲，卻把情緒帶回家，發泄在家人身上。大人尚且如此，何況是孩子。
在家裡孩子感覺是安全的，他可以肆無忌憚地做任何想做的事情，但是離開家以後，他可能會經歷欺凌，可能體會到不公和無奈，出於本能，他會蜷縮進父母的羽翼之下。
但是那些被壓抑的情緒從沒有消失，孩子急需尋找一個出口來釋放這些無處安放的情緒。那些對他順從的家庭成員，自然成了最合適的發泄對象。孩子通過在家裡宣洩，尋求一種心理的補償。
除了這些原因，孩子表現出「兩面性」還可能是因為對父母的效仿
有的父母在外面表現的唯唯諾諾，對待家人卻很嚴厲，表現出明顯的「兩面性」。在父母行為模式的影響下，孩子也會跟著學。
紀伯倫說：你的孩子，其實不是你的孩子，是照見你真實模樣的鏡子。父母是帶領孩子認識世界的第一個老師，他們的一言一行都是這個世界在孩子心中的縮影，直接影響著孩子的行為習慣。
面對孩子「窩裡橫、外面慫」的問題，家長容易犯一些錯誤，導致問題變得越來越嚴重。
小心別踩了這些「坑」
01.不要輕易給孩子貼標籤
美國心理學家貝科爾認為：「人一旦被貼上某種標籤，就會成為標籤所標定的人。」在心理學上稱之為「標籤效應」。當家長輕易地給孩子貼上「霸道」「窩裡橫」「遇事膽小」等標籤時，他就會作出與之對應的自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。
如果家長不希望孩子真的變成「窩裡橫，外面慫」的人，請不要給孩子隨便貼上類似的標籤。家長在別人面前無意識的負面評價，反而會內化為孩子的自我認知。
02.不要把孩子強推出去
有的父母看孩子在外面表現的膽小害羞，心裡很急。為了讓孩子能快速融入社交，一味地把孩子推出去，讓他們被迫接觸陌生的環境和事物。這樣做只會加重孩子的膽怯，從心底產生對社交的反感和厭惡，嚴重的甚至讓孩子產生社交恐懼症。
朋友小君的女兒悅悅在外面比較害羞，每次出去，孩子都是站在一邊看其他小朋友玩。小君看著很著急，於是把悅悅朝孩子堆裡面推，邊推邊敦促悅悅主動和別人打招呼。孩子嚇得直往後退，好長一段時間都不願意再出去玩。
面對孩子的社交問題，家長往往會表現地異常焦慮和擔憂，恨不得孩子立馬交到很多朋友。但是孩子都有自己的一套準則，可能他們只是需要多一點緩衝和適應的時間。
03.不要過分指責孩子
有的孩子可能界限感比較強，外加有些慢熱，在不熟悉的環境會放不開。但是慢慢熟悉以後，這種拘謹的狀態就會得到緩解。
結果家長不分青紅皂白地對孩子一頓指責，會讓孩子變得更加敏感，本可以消除的界限感再次被強化，逐漸消除的戒備心也重新被加強。
家長只有增強自己對孩子的包容度，才能讓孩子的壓力得以釋放，在陌生的環境里不至於太緊繃。
此外，孩子犯了錯，如果家長當著外人面對孩子進行嚴厲地指責，會損傷孩子的自尊心，降低孩子的自尊水平。長此以往，孩子做事情會缺乏自信，對自己也缺乏正確客觀的認識。
想要解決孩子「窩裡橫，外面慫」，家長究竟該怎麼做？
01.適度放開手，讓孩子接觸新鮮事物
過度保護下的孩子，家長通常會對他們限制比較多，這也阻礙了孩子能力的發展。孩子不可能永遠待在父母身邊，遲早要接受社會這個大熔爐的淬鍊，需要有適應新環境的能力。
家長要學會後退一步，給與孩子充足的時間和機會，鍛煉孩子的獨立性。帶領孩子多接觸一些新鮮事物，經歷一些小小的挫折，培養出解決問題的能力，才能適應這個千變萬化的世界。
鼓勵孩子學會表達自己，讓別人更好得理解自己的想法是社交的基礎，這樣才有能力爭取得到他人的共識。
02.給愛立規矩，做到統一戰線
有的家庭，父母在教育子女問題上「一個唱紅臉，一個唱黑臉」。事實證明，這種做法只會增加家庭成員的矛盾和衝突，也給了孩子鑽空子的機會。
關於教育的問題，家庭成員之間一定要統一戰線。如果存在分歧，可以召開家庭會議協商解決。在教育孩子事情上要分清主次關係，輔助者不要對主要負責者指手畫腳、橫加干涉，如果不認可對方的做法可以私下裡商量，不要當著孩子面。
有的家長不給孩子立規矩，美其名曰是為了給孩子更多的自由，殊不知在這樣環境下長大的孩子會缺乏邊界感，他們不知道哪些事情該做，哪些事情不該做，於是便用更多無理取鬧的任性行為，來試探父母的底線。
在一個家庭里，只有給愛立規矩，孩子才能體會到真正的自由。
03.傳授孩子與人交流的技巧，增強孩子的社會能力
用ICPS法，教會孩子社交技能：
ICPS法是人際認知問題解決的縮寫，它是美國兒童發展心理學家默娜.R.舒爾提出的，主要是指通過對話、遊戲和活動等獨特的方式教會孩子處理與他人之間的衝突，尋找解決問題的辦法，並且學會理解他人的感受，從而克服社交恐懼，增強社會能力。
·首先，教會孩子觀察行為之前和之後的區別，目的是為了讓孩子知道自己的行為是會對他人產生影響的，激發孩子自己解決問題的意識。
記得之前帶著孩子讀過一本名叫《生氣街》的繪本，講的是一個叫妞妞小女生，因為喜歡亂髮脾氣得罪了整條街的人，結果把這條街上的每個人都惹得很生氣。後來妞妞通過反思認識到自己的問題，開始學著主動和人打招呼，也學會了分享和樂於助人，漸漸地，這條街又恢復了往日的生機，每個人的臉上又看到了久違的笑容。
通過帶孩子讀這類繪本，可以讓孩子感受到自己的行為對他人的影響，引導孩子在與別人相處的時候，學會正確規範自己的行為。
另外，還可以通過字詞遊戲的形式展開，其中有六組重要的字詞：①是/不是、②和/或者、③一些/所有、④之前/之後、⑤現在/以後、⑥相同/不同。通過有意識地教會孩子使用這六組字詞，幫助孩子感受行為前後的變化，建立多種選擇的思維方式。
·其次，教會孩子理解他人的感受。
方法一：看圖遊戲。在孩子看圖片或動畫片的時候，可以經常問問孩子，圖片中的人是什麼感覺？他的心情如何？比如佩奇和蘇茜在一起玩，忽視了旁邊喬治，喬治當時是什麼樣的心情？
方法二：在生活中教孩子觀察他人的感受，讓孩子學會一些基本的情感辭彙，比如，開心、傷心、生氣、沮喪、鬱悶等。
方法三：討論感受。針對某件事情，和孩子討論一下他自己以及別人的感受。比如，孩子把爸爸的電腦弄壞了，看到爸爸回來，躲在一邊不敢說話。處理這件事情的時候，媽媽可以問一下孩子現在是什麼感受？爸爸是什麼心情？從而幫助孩子更好地認識自己的行為，體會他人的感受。
·另外，最好教會孩子更多的高級的辭彙：
①合適/不合適、②如果/那麼、③可能/也許、④為什麼/因為、⑤公平/不公平。教孩子用這些詞語造句，孩子如果能夠熟練地使用這些高級辭彙，有利於他們更好地解決問題。
·然後，幫助孩子尋找更多解決問題的辦法
角色扮演遊戲：
家長和孩子進行角色扮演，還原一下事情經過。比如，孩子和其他小朋友發生矛盾，家長可以扮演那個小朋友，和孩子一起討論一下解決問題的辦法。
把每一次矛盾都當做一個找辦法遊戲來處理，那麼每一次的經歷都會成為孩子成長的階梯。
·當然，只有解決辦法是不夠的，家長還要教會孩子考慮每種行為的後果，讓孩子學會對自己的行為負責：
①教孩子用「之前」和「之後」的句式來描述事情的經過；
②和孩子一起編故事，家長可以創造一個故事開頭，讓孩子想象出多種故事結果；
③針對一件事情，和孩子一起想象各種可能的結果，用「如果……可能會發生……」句式進行描述。
舉個例子：如果孩子在幼兒園被其他孩子欺負了，有的家長會建議孩子打回去，或者跑去告訴老師，但是這些都是家長在解決問題，而不是孩子自己。
如果用ICPS方法，可以這樣做：
孩子：林小成打我。
家長：發生了什麼事？他為什麼打你？
孩子：他就是打了我！
家長：你意思是他無緣無故打你的嗎？（鼓勵孩子思考事情原因）
孩子：是我先打他的，因為他不讓我玩他的玩具。
家長：當你打林小成的時候，他會是什麼感覺？（引導孩子考慮他人感受）
孩子：應該很生氣。
家長：你知道他為什麼不讓你玩他的玩具嗎？（引導孩子理解他人的想法）
孩子：不知道。
家長：你怎樣才能知道？
孩子：我可以問他。
家長：那你去問他吧，看他願不願意告訴你。（鼓勵孩子搞清事實，發現問題）
當孩子了解原因后
孩子：他說我從來不讓他玩我的玩具。
家長：現在你明白他為什麼不讓你玩他的玩具了，你能想想自己怎麼做或怎麼說，他才會讓你玩他的玩具嗎？（鼓勵孩子思考解決問題的辦法）
孩子：我可以不和他玩。
家長：如果你這樣做，可能會發生什麼？（引導孩子思考後果）
孩子：他可能不願意和我繼續做朋友了。
家長：你想讓他做你的朋友嗎？
孩子：想。
家長：你能想個不同的做法，讓他願意繼續和你做朋友嗎？（鼓勵孩子進一步思考）
孩子：我可以把玩具拿給他玩。
家長：這個辦法不錯，你為什麼不試試呢？
家長在用ICPS法幫助孩子提高社會能力的時候，一定要控制住自己的情緒和替孩子解決問題的慣性，相信孩子，他們天生具備解決問題的潛力。
·除了用ICPS法，還有一些具體的方法，可以幫助孩子提升與人交流的技能。
家長可以邀請朋友或同事家差不多年齡的孩子來家裡做客。如果孩子表現出對某位小客人很感興趣，卻不知道如何開始，家長可以通過示範教給孩子常用的語言。比如：「你好，我叫***，你叫什麼名字？」「我們可以做朋友嗎？」「你願意和我一起玩嗎？」當孩子在這個過程中與其他小朋友逐漸熟絡起來，家長要適時退出。
除了孩子在出現衝突或矛盾的時候，可以再次示範處理問題的方法，其餘時間可以讓孩子自由互動。
漸漸地，可以把孩子帶到更加開放的公共場所，慢慢地把主動權交給孩子，讓他們嘗試與不同的陌生人交流。
另外，家長可以利用幼兒園觀摩的機會，觀察孩子的表現，和老師進行細緻的溝通。請老師在平常的活動中，多鼓勵孩子和其他小朋友互助、分享與合作，給孩子分配更多的任務或更重要的角色，鍛煉孩子的膽量和勇氣。
一開始，孩子在外面可能只是站在一旁看別的小朋友玩，還不願意主動交流，家長切莫心急，其實觀察模仿也是一種學習。在平時的生活中，家長要多帶孩子出去玩，多鼓勵孩子參加集體活動，以身作則，不論在家還是在外，都要做到表裡如一，給孩子樹立正確的典範。
