如果可以 誰不想當一個溫柔的好媽媽！「媽媽不是脾氣差」 是真的太累了
婚姻剛開始的時候是巧克力和鮮花，後來慢慢變成了柴米油鹽、生兒育女。
婚前、婚後，有孩子前、有孩子後完全是兩個世界。
媽媽是在家裡最為難的角色，
媽媽每天都要為了家務忙進忙出外，
有些還要為了家計而成為上班族，
又還有孩子要照顧、要滿足他對愛的需要，
甚至還要適時的管教。
而且大部分爸爸通常除了家計之外，
都不會為了上述那些狀況付出太多心力，
讓公婆分擔負擔又要擔心承受閒言閒語，
最終只會讓女人在這種狀況下更顯得孤獨、無力。
在這樣的狀況下，誰的情緒還會穩定呢？
每天都要心力交瘁的照顧所有人，
如果此時又加上孩子的哭鬧，
媽媽的情緒很容易因此變得易怒，
當面臨崩潰邊緣後，
做出的事情，可能連媽媽自己都會後悔。
更令人難過的是，
當情緒潰堤後，還要面對眾多指責，
認為你做的太過份或是對你破口大罵，
沒有人理解你的心境與難處，
也沒有人發現，母親真的應該要好好地放個假。
某天晚上，一位好姐妹哭著打電話給我，
說她剛跟老公吵架完其實心情已經很不好，
加上孩子又歇斯底里哭個不停，
一時情緒上來，忍不住就扁了孩子一頓。
打完的當下馬上就後悔了，
孩子也依然繼續哭鬧不休，
呈現一種抱也哭、不抱也哭的瘋狂哭泣狀態，
哭到累壞了才終於瞬間斷電睡著。
等孩子好不容易入睡後，
她坐在床邊看著孩子眼角泛著淚光的臉龐，
突然一陣悲從中來懊惱不已，
覺得自己是一個很糟糕的母親，
明明知道孩子是因為想睡覺才會歡歡鬧脾氣，
怎麼會對孩子的哭聲容忍度這麼低？
怎麼居然就動手打了孩子？覺得自己是不是生病了？
聽著她一面啜泣一面自責，
我完全懂她的那種無助和懊惱。
她是在有了孩子之後就辭掉工作，
全職在家自己帶孩子。
起初她老公也是支持她的，
但久而久之，帶孩子似乎就變成她一個人的事情。
連偶爾老公下班後要他幫忙帶一下小孩，
就會一臉心不甘情不願好像誰欠他幾百萬一樣。
雖然她老公並不是那種只負責賺錢養家，
完全不理會照顧孩子的爸爸，
但就是很愛抱怨東抱怨西，
一下子抱怨家裡怎麼亂七八糟的，
一下子念她到底孩子怎麼顧的？
怎麼一直老是反覆感冒？
全職媽媽一整天24小時都在照顧孩子，
如果又遇上老公不體貼還找吵架，
那真的會是壓垮媽媽理智的最後一根稻草。
所以她才會在和老公吵完架後，
剛好又遇到孩子無理取鬧哭個不停，
自己突然也跟著情緒暴走手打了小孩。
說也很好笑，
她打電話給我原以為我會罵她念她一頓，
碎念她怎麼會情緒失控動手打小孩呢？
(奇怪，我是有這麼愛碎碎念就對了=.=)
但出乎她意料之外，我沒有安慰哭泣的她，
也沒有施展碎碎念的功力狂念她一頓，
甚至沒有給任何關於如何可以做到「不打小孩」的建議，
只是問她接下來哪個假日有空？
叫她把孩子帶來跟我們家兩個寶貝一起玩，
然後要她趁著那兩三個小時讓自己去放個假休息一下，
去弄個頭髮也好，去看電影也好，
什麼都不做放空也好，讓自己有好好跟自己相處的一小段時光。
因為很清楚地知道，她其實只是需要好好「休息」而已。
媽咪也是人，也會累，也有情緒，也需要休息。
雖然沒見到面，從電話那頭的聲音，
聽得出來她其實累壞了，
但又找不到可以好好休息的空檔，
不好意思麻煩婆家，娘家遠在南部，
再加上老公又是不給力的豬隊友，
對一個沒有後盾的全職媽媽來說，
這真的是很無奈又很無助的地方。
身為上班族媽媽的我，
雖然家庭工作蠟燭兩頭燒，
常常也是累到深處無怨尤，
但在工作時跟孩子短暫分開來的這段時間，
彷彿卻成了一種另類的充電時光，
有時甚至會覺得上班還比較像是休息。
在身心靈都充飽電之後，
下班接小孩看到孩子可愛的臉龐時，
反而會更加珍惜和孩子們相處的時光。
然而，全職媽媽跟上班族媽媽不同的是，
一整天二十四小時跟孩子膩在一起，
完全沒有自己的時間。
不知從什麼時候開始，
當媽的字典裡就不允許有發脾氣、打孩子等字眼了，
好像只要媽媽發脾氣就變得十惡不赦了一樣。
居然還有人這樣形容：一個暴媽毀三代！
媽媽脾氣好，自然是一家人的福氣，
可是有些說法比如「媽媽的性格決定孩子的未來」、
「媽媽的脾氣決定孩子的一生」等等，
讓當媽的都有一種被壓得喘不過氣來的無力感。
難道當媽的就必須天生要有個好性格、天天得有個好脾氣，
否則孩子以後過不好就是當媽的嚴重失職了，是嗎？
不發脾氣行不行？君子動口不動手行不行？……
只有當媽了才知道，
臣妾真的是做不到啊！臣妾真的是很冤枉啊！
自從當了媽，就開始了一份一輩子不能休息的工作，
24小時隨時待命，身心疲憊，精神緊張，
讓人都變得無法控制自己的情緒，
看見誰心裡都是不爽的，不光心煩，還老想發脾氣，
這大概是因為身體疲憊加產後抑鬱帶來的綜合症狀吧。
所有育兒瑣碎的大小事都只能自己一肩扛起，
沒了工作上的成就感，沒了經濟來源得當「伸手牌」，
沒了同事可以偶爾打屁聊天放鬆一下，
那種身心靈上的壓力是旁人難以想像的，
但對全職媽媽來說，可以全心全意陪伴著孩子成長，
再苦再累一切甘之如飴。
不過媽咪也是人，媽咪也會累，
也有情緒，也需要休息，
我知道她很少甚至應該不曾讓自己可以稍稍喘氣休息一下，
壓抑了太久終究會有火山爆發的一天，
因此才會要她偶爾有空時找時間把孩子帶來我們家玩，
讓自己能有短暫休息放鬆的時間，
這是我唯一可以支持到她的地方，
當媽之後，最難能可貴的就是有一個可以安心「托嬰」的地方(笑)。
如果可以，誰不想成為一個不打罵小孩的好媽媽呢？
聊著聊著，她突然問我難道都不會有失控想要打小孩的衝動嗎？
我劈頭立刻回答：「怎麼可能沒有？」
尤其是面臨小孩歇斯底里瘋狂大哭的時候，
或是當眾就上演「這不是肯德基～！」的戲碼時，
真的忍不住會有想要海扁一頓的衝動。
但打完了之後呢？打完了孩子就真的不哭了嗎？
還是只是自己發洩情緒的一種方式？
在心裡問完自己這些問題後，
往往就能讓自己稍稍找回理智，
透過暴力，並無法教會你想教孩子的事。
坦白說，我也曾為了教養孩子的問題飽受挫折。
那陣子，剛去托嬰中心的蜜蜜，情緒很不穩定，
三天兩頭就會出現歡必霸症頭，
一哭起來就是天崩地裂完全六親不認。
有時剛好這樣的「歡歡」戲碼被長輩們看到了，
也會忍不住搖頭嘆氣碎念我們太寵孩子，
罵我們就是因為堅持不打罵的愛的教育，
把孩子寵壞了，孩子才會這麼無法無天。
我甚至也為此懷疑過是不是自己這樣的方式錯了？
也曾差點就放棄改走比較「容易」的教養之路，
在威權管教文化下長大的我們，
如果不是「有意識」下定決心要改變，
很容易就不小心沿用過去的習慣，
用高壓、權威的方式管教孩子。
慶幸這樣的自我懷疑並沒有持續太久，
慶幸我有一個神隊友總是會不斷支持著我，
在教養這條路上，其實我們也曾有過意見分歧，
但我們總是會不斷地溝通，重新凝聚共識，
給予彼此鼓勵和擁抱，成為彼此最大的後盾。
在理智線斷線之前請先緩一緩
那麼，面對孩子脫序行為的時候，
我又是如何能夠保持「心平氣和」呢？
當朋友這麼問我時，我忍不住噗哧笑出聲地回她：
「拜託，妳想太多~哪有可能心平氣和啦！」
我還沒有這麼高超的好修養，
能在孩子無理取鬧歡必霸時，
能夠完全不受影響如如不動泰山。
但我會好好接納自己的所有情緒反應，
誠實的面對自己當下的感受，
明明就已經生氣了，沒必要還強逼自己忍耐。
在理智線斷線之前，
我通常會先讓自己「自主隔離」一陣子。
讓自己暫時離開像戰爭一樣現場，
立刻將雙手舉高高發出求救訊號，
告訴隊友老公自己情緒快上來，
請隊友神救援先上場補位代打，
讓自己先稍稍有可以冷靜一下的空間和時間。
如果不幸剛好隊友不在身旁(拭淚)，
我會讓自己先閉上眼睛，深呼吸。
在心裡不斷告訴自己：
「我現在很生氣、我現在很生氣、我現在真的很生氣」
在心裡反覆默唸N次以後，說也奇怪，
說完好像也沒那麼氣了，
甚至有時候還會覺得莫名其妙，
不懂自己剛剛到底在氣什麼。
當了媽之後，並不是不能生氣，
而是要學會如何「好好生氣」。
把負面情緒藏起來假裝自己沒生氣，
憋久了心裡也會生病，哪天受不了了火山爆發了，
最後受害的一樣是被我們遷怒的小孩或老公。
(我們家被掃到颱風尾的通常是老公居多XD)
如果真的不小心失控動手打了孩子，該怎麼辦？
假如真的一時情緒失控，
不小心吼了孩子或打了孩子，
也請先別花太多時間在自責的情緒上，
更重要的是孩子們的感受，
好好地跟孩子道歉和好，好好地擁抱他們，
跟他們好好地說聲：「對不起」。
千萬別覺得孩子還小所以不需要道歉，
他們其實比誰都敏感，也比誰都還愛我們。
坦承自己的錯誤，
是以身作則教導孩子一種「自我反省」的能力。
媽咪道歉對孩子是很好的示範，
也可以讓孩子日後能夠勇於面對自己的錯誤。
教養孩子這條路並不容易，
這條路上我們可能會跌倒，
可能會犯錯，可能會哭泣，
可能會不小心傷了人，也可能讓自己受了傷。
每個父母都是當了父母之後，
才學會如何為人父為人母，
都是一路摸索著學習著，
一路跌跌撞撞走過來的，在錯誤中學習成長，
在別人的故事中看見自己，
也從孩子身上，重新學會如何愛。
我們沐浴在愛中成長，
即使跌倒受傷了，愛是我們最棒的ok繃！
而那份純粹的愛，不只是我們給孩子的，
來自孩子們給的愛，
才是真正溫暖了心房-最柔軟的那個地方。