一开始对别人太好的人，总会被嫌弃？
“你一直都太好，只要有一次不好那你就不好了。”
生活中，经常有人会告诫我们：一开始就不能对人太好，这样会让别人觉得理所当然你就应该对人好，这些事你就该做。突然有天你不给了，他们会觉得你变小气抠门小心眼坏心肠等等。
相信很多人也都有类似的同感，但是这里面有一些让人疑惑的地方，比如我们也经常说第一印象很重要，一旦给别人留下了不好的印象，以后想去修正就太难了。
那么，怎么解决这种冲突呢？
首先，我们从心理学的角度来了解一下第一印象这个概念。第一印象又叫首因效应，它本质上是一种优先效应，当不同的信息结合在一起的时候，人们总是倾向于重视前面的信息。即使人们同样重视了后面的信息，也会认为后面的信息是非本质的、偶然的。假如后面的信息与前面的信息不一致，也会屈从于前面的信息，以形成整体一致的印象。
从这个逻辑上看，如果一开始就对别人很好，就是在利用首因效应给自己加分。
但是，首因效应获得的评价，一般只是依据对象的一些表面的特征而做出的评价，比如，主要依靠性别、年龄、体态、姿势、谈吐、脸部表情、衣着打扮等，来判断一个人的内在素养和个性特征。这种评价在以后的进一步交往中会不断地予以修正。
并且，第一印象起作用的情境，往往是在不熟悉的人之间，且两个人之间接触的时间有限。比如销售员去见客户，客户对这个销售员的了解有限，也不可能有机会进行长久的相处，在这种情况下，人们只能根据对方展现出的有限信息进行判断，这种情况下第一印象的作用就会非常大。
但是，如果两个人要长久相处的话，比如是同事，或者经常在一起聚会的朋友，那么，第一印象带给别人的认知，是会被逐渐修正的。第一次见面时感觉很好的人，慢慢的会发现并不是没有缺点；同样，第一次见面时感觉不好的人，慢慢也会发现对方身上的优点，认为对方并不是那么不可救药。
所以，一开始就对别人太好的人，之后在别人心目中的好感度下降几乎是必然的事情。而且，我们也往往会高估自己的好对别人的影响。在不熟悉的情况下，即使你对别人展现出最完美的一面，别人在内心深处也不会轻易的认同，他们一般会在经过一段时间的考察和验证之后，才会真正的认同或者排斥一个人。所以，不管你是展现自己好的一面，还是不好的一面，对方刚开始的时候都会怀着将信将疑的心态来面对。
再者，始终如一是很难坚持的事情，不管是对人还是对事。激情不可能永远保持一个度，就好比饭店，刚开店时，为了招揽顾客，一开始都会做得特别好，但一旦有了一定客流量，饭的质量和水准就会一点点下滑。与人交往也是如此，如果你一开始展现在别人面前的过于完美，就会发现这样的状况是很难持续下去的，因为你要不断的掩饰自己的不足和缺点，一个虚假的自己是很难持续下去的。
那是不是说，和人交往时，一开始就不要对别人好呢？
并非如此。最恰当的方式是展现出你的日常生活中本来的样子就可以，没有必要因为急于得到别人的认可，而呈现出一个并不真实的完美的好人形象。
初次交往时，是形成预期的关键时刻。在这段时间里，对方会用他们自己的方式来了解你，你的优点，你的缺点，然后调整自己来适应你的特点，并对你形成一个合理化的预期。也就是说，即使你有各种缺点，这些缺点也确实让别人感觉到不舒服，但是他们会通过调整自己来适应你的一些不足。
假如你在刚开始接触时，呈现给别人的是一个完美的自己，一个绝对热情无私的好人，那么对方就会对你形成一个过高的预期，误以为这就是真实的你。当别人已经适应了你刻意营造出的一面，而你随时时间的持续不能将这个过于完美的自己继续保持下去的时候，你真实的自己和对方对你已经固化的预期就会形成一种强烈的冲突，对方会感到惊讶，而你也感觉委屈。
当然，在我们的生活中，这样的情况也是不可避免的。从本能上说，人人都希望新认识的人是热情和善良的，人人也都希望在别人面前展现出自己美好的一面，获得别人的认可，这些都是无可厚非的。
但是，如果你在和人交往时，发现自己经常陷入这种高开低走的困境，就要认真的反思一下，自己是不是处在一种过度追求和谐的心理模式之中。
过度追求和谐的人，不太会把自己跟周围人的愿望和需求分开，觉得自己应该对别人的感受负责。他们总是在考虑别人的感受，不想任何人因为任何事而受到伤害。为了做到这点，他们会通过忽视自己正常的需求，来迎合别人过度的需求。
但是在接受者看来，虽然他们也很享受你带给他们的好处，但是并不会因此而真正的敬重你。因为他们不知道跟你相处的底线在哪里，也许还会觉得你本人没有个性，有点乏味。
如果你是这种情况，要提醒自己，做一个真实的人，而不是一个没有缺点的好人。有自己的需求和要求并不是自私，更谈不上恶。要敢于表达出自己的感受，想法和需求，当你变的真实和坦诚的时候，你的内心也会变的轻松起来，人际关系也会随之变的更简单。
最后，小编想说，与人交往时不要总是想自己一个人去做好人，也要适当的“麻烦”一下别人，给别人一些做好人的机会。这样，你的人际关系才能更健康和持久。
很喜欢周华健的《朋友》，“这些年，一个人，风也过，雨也走，有过泪，有过痛，还记得坚持什么……”，随着年龄的增长，更加体会了歌词里的涵义，感情里的风雨和成长的痛楚，往往我们需要独自面对与承受。
可我们常常看到，随着感情的加深，我们就越容易去依赖对方，若我们的爱和幸福感都来源于对方，这种失衡的爱，就会非常危险。因为他给了你爱，他随时也可以拿走爱。感情中的依赖者，最可怕的结局就是失去自我。
1.
依赖大致分为两种情况：生活依赖和情感依赖。
生活依赖很好理解。
灯泡坏了，对方来换；燃气用光了，对方去交；衣服脏了，对方拿去洗。看起来你的方方面面都被照顾的很妥帖，而事实上是，这种呵护只会让你的生活能力接近于零。
就好比被父母过度溺爱的孩子，一旦离开父母的怀抱就会备受打击，陷入整个人都不好了的境况。
我认识的一个姑娘，从小到大都被家里宠溺坏了，三十好几的人了，她妈还特意从家乡搬到她的城市，陪她吃饭逛街看电影，帮她洗衣做饭拾掇屋子，直到现在她也是跟妈妈住在一起，至今单身。
生活中被过度呵护的伴侣和倍受溺爱的子女基本是类似的——丧失了独立生活的能力，同时也失去了自我成长的能力。
你过度享受并依赖别人的关爱，反而将自己退化成一个连基本生活技能都不具备的成年baby，同时你也将自我的力量感交付给了别人。
我这里说的情感依赖是说没了爱会死的那种。
这类人的生命中心就是爱情，或许更直截了当地说，他们的世界是围着另一个人转的，一旦将这个人从他们的世界抽离，他们便觉得自己的世界都崩塌了。
相比生活依赖，情感依赖是最为可怕的。因为情感依赖的人会为爱没有底线盲目付出而失去自我。
对方喜欢玩游戏，你讨厌的要命却依然为他熬夜刷比赛只为了建立共同话题讨他欢心；对方不喜欢你的打扮，你为他放弃舒适休闲装改成淑女装，烫卷发学化妆；对方说讨厌你的朋友，于是你就跟朋友断绝来往……
你为他改变你的一切，你变得不再像你，然后当那句分手金句蹦出来了：“我还是喜欢原来的你”。
等你想再做回自己的时候，你才惊觉，早在你把自己的生活乃至生命都赌在另一个人身上时，你的“自我”就离你而去了。
你想要把它找回来，需要耗尽你几年，甚至十几年的努力与心血。
2.
感情里，总是听很多人说自己的委曲求全不过是为爱牺牲，我真想问，到底是哪个老师教的？
多年以前我来到这个城市认识的一个小姐妹，学历高，长相好，工作好，但恋爱总是不成功，最长的一段感情也超不过两个月。
那一段时间，她在感情里沉浮，每一段感情的分开她都要死要活的，她不明白，为什么她总是找不到她想要的爱情。
我问她，分手有没有共同点，或者共同分手的语言。
她告诉我，他们都说过，我太黏人了。
她还反问我：“难道相爱不就是要黏在一起的吗?”
我问她怎么个黏法？
她说：工作空余的时间都在一起啊，早、中、晚定时报备，每次影片电话，说话时间不能少于半小时。一旦没做到，她就会觉得对方不爱她了，于是各种作，各种抓取，控制，直至对方害怕开始逃跑，于是她就开始妥协……
说到这我想大家都明白了，这个女人就是典型情感依赖者。
这样的依赖者是很常见的。
在一段感情里，她时刻想跟对方在一起，当不在一起的时候，她会开始恐慌、不安、胡乱猜测，各种灾难性画面开始呈现，开始感觉到一种强烈的失控感。
接下来一种属于大概会被抛弃的感觉汹涌而至。
于是开始打电话，希望有人陪吃晚餐，希望有人陪说话，她无法一个人待在哪里，有很多委屈和悲伤需要倾诉。
她总是在寻找著每一个人；她总是在寻找著那一个人，他就像是在你溺水的时候你可以抱住的一根木头，当他能够爱她，她会觉得自己充满荣耀，神采奕奕……
而这一切对爱索取的状态，只是因为她待在关系和爱的保护层里，她是爱情里的依赖者。
3.
心理学家霍妮在分析依赖型人格时，指出其对亲近与归属有过分的渴求，在生活中会不断演变扭曲，这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的，与真实的感情无关的。
具备依赖型人格的人宁愿放弃自己的个人趣味、人生观，只要她能找到一座靠山，时刻得到别人对她的温情就心满意足了。
这种处世方式使得她越来越懒惰、脆弱，缺乏自主性和创造性。
由于处处委屈求全，依赖型人格障碍患者会产生越来越多的压抑感，这种压抑感阻止着她生命力的绽放与爱的流动。
那么，情感依赖者的内心到底是怎样的一个世界，又如何找到求生的阶梯呢？
（1）害怕被抛弃，有过类似创伤的体验
当我们早年还属于一个孩子的时候，我们只能依赖于我们的抚养者和重要他人，我们活下去的机会和求生的意愿都交给了他们的手上。
如果在幼年的记忆里，你承受过无望的等待，被抛弃的创伤以及没有被预告的离别，那么在你成年之后，可能建立一份不成熟的爱情观。
你将一生都在渴求的路上，渴求爱而看不到自己，就像高浓度的精神鸦片，你知道那种快乐无法真正的填补你，只能暂时抚平你的伤和你的痛苦，但这一生你可能都是在寻寻觅觅，寻一个爱你、懂你、可以让你安全依赖的人。
（2）即刻满足和尚未学会延缓满足
延迟满足孩子的作用在于：可以让孩子慢慢懂得，还有比TA的要求更重要、更紧急的事情，从而学会理解和包容他人，学会控制自己的冲动。
而人际关系的矛盾往往是由于不能彼此体谅和理解，不能站在对方的立场来看待和考虑问题造成的。
回想到童年时自己与父母的关系，也许你常常受到父母的过度保护与溺爱，或者被关注被保护的需求常常不被满足。
发展心理学上认为0-3岁的孩子父母要给到无条件的满足，3岁以后父母要学会延迟满足，依赖型人格的形成。
正是这个时候，把时间段错乱，在生命的早期没有得到足够的依恋满足，内心的爱和满足感自然是匮乏的。
这种缺失感自然会带到成年后的亲密关系当中，从对方身上想加倍的得到，这也是依赖形成很重要的一个因素。
（3）安全感不够，用依赖来满足控制的自恋感
现在的都市女性，看了太多的悲欢离合，安全感似乎成为奢侈品。
一个女人的幸福感往往与安全感是联系在一起的，安全感在某种程度上可以理解为“确定感”，当她能确认一个稳定客体的存在，她内心极度渴望获得对方稳定的支持、帮助、给予、被看见、被关注到，她才会觉得有存在感，觉得心安。
弗洛伊德在讲人格结构里有这么一个观点：“所有对象选择很有可能都在一定程度上受自恋这一心理现象的影响”。
也就是说，我们之所以会选择一个目标认同和依赖，其实是在对方身上看到了自己没有活出来的部分特质，其实是执著于对自我的一种依恋，即自恋。
恶性自恋者心中是没有别人的，更不会站在对方的角度去共情对方的感受。
因此，情感依赖者更注重的是自我的情感满足。而不在乎对方正在经历著什么，长此以往，对方处于一个长期被情感忽视的状态，他自然会翩然远去。
（4）过度容忍，讨好者的沟通姿态
情感依赖者一旦遇上一个能够懂自己的人，你无条件的去满足那个你爱的人，因为你害怕不满足他，他就会离开你，你也害怕你留下一个不完美的印象在对方心里，往往因为缺乏自信，总是要求别人为你拿主意。
由于把过多的心思都放在依赖关系上，这会造成注意力狭窄，容易导致偏激，往往冲突的发生就会让你产生毁灭性的感觉，以为这就是人生的全部，陷在情绪的深渊里无法自拔。
处在保护层里的依赖者，你可能体会到不信任感，你的内心有一个不值得被爱、不值得得到一段不离不弃的爱情和呵护的信念，如果不努力地去争取，不付出，不为对方着想，你将被抛弃。
（5）成长，你会活得更好
当你想要真正独立的走自己的人生道路，你必须深入面对到自己的内心，需要穿越一层被叫做创伤和伤痛的名义，反复地体验到回归到你潜意识里始终存在的创伤。
承认和接纳这些伤痛是你的一部分，你才会得到成长和自由，你才会有力量去为你的选择去负责任。而不是成为感情里的受害者，把责任都推给外界。
在面对自我的伤痛里，你有多大的能量去亲近你的创伤，你就有多大的能量去疗愈自己，穿透那一层疗愈，你会真正触摸到充满真爱的温馨！
成年人的世界是可以自由选择，并有能力为自己的选择承担责任。
在生活上自力更生、精神上独立自主，不过分依赖，不抛弃自我。
之前看到有句话说理想中的恋爱是什么样子，这句话我十分赞同，
保持独立，适当拥有。