搞笑段子，污段子

我特別愛吃黃瓜，可閨蜜總是懷疑我是拿黃瓜來用的。

我：「拜託你長點腦子，我真是吃的！拿來用的話，我覺得黃瓜還不如苦瓜呢，苦瓜還是大顆粒的！」

閨蜜：「我終於知道你為什麼這麼苦逼了！」

女同事欠了我200塊錢，說沒錢現在還不了我了，她說不如肉償吧，走進賓館開房需要180塊，我發現自己沒拿錢包，她說:「我來吧」，當我看到她在包里拿出兩張百元鈔我當時就火了，拿上錢頭也沒回的就走了。

發了張自拍，然後一個女的私聊我說，你真的這麼帥嗎？

我馬上不用美顏相機發了一張，她還是不信，讓我拍身份證，我拍了，她還是不信，讓我拍一下反面，看看是不是真的，我拍了，她還是不信，讓我手拿著拍。

我拍了，然後她要我電話，我激動的不得了，然後發了，她把我刪了。。。。

最近幾天，我收到了好多小額貸款問我要錢。。。好多遊戲分期付款。。。

我們公司有個女同事，都快30的人了還是單身，我問她想找啥樣的？她放下茶杯，天真的說：「這種事情得看緣分，只想找個癌症晚期的土豪，和他粗茶淡飯，平平淡淡的過完這一生。」這世界紛繁複雜，像這樣單純的女孩，說實話，不多了。

誰的裟掉了

剛進飯店就聽到服務員說：「誰的袈裟掉了?」

一妹紙回頭看了看，說道：「那是我的圍巾好不。。。」

敢占老娘的便宜，滾

回家，老婆高興的對我說：「我今天教會了女兒以後怎麼防狼。」

我聽了很高興，就去捏女兒的臉蛋誇她真聰明，結果她直接給我一巴掌，罵到：「敢占老娘的便宜，滾。」

媳婦這是要把她培養成女漢子嗎!‍‍‍‍

你摸摸腿，還有沒有感覺

一年青男子出了車禍，護士告訴他：「你摸摸腿，還有沒有感覺?」

青年摸了摸腿：「誒?還是蠻有感覺的嘛!」

護士大喊：「摸你自己的腿啊!」

我怕是等不到長大那一天了

朋友家兒子十二歲，皮，小叛逆。常年被他爸媽混合雙打。

有次挨了打抹眼淚，我安慰他：「孩兒，他們那是希望你長大以後能成才啊!」

孩子悠悠飄出一句話：「他們已經打出專業水平了，力度，技術，節奏，配合，裝備，我怕是等不到長大那一天了……」

「是肉，是肉!我自己的。」

逛商場要走時門口保安喊我：「等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼?」

我憤怒地掀起大衣吼：「是肉，是肉!我自己的。」

以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人誠不我欺也！這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房…中國的文字真厲害：上海就是商海。老公，就是勞工。晚上，就是玩賞。升職，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是難人。理想，就是離鄉。緣分，就是怨憤。失去，就是拾取。清醒，就是慶幸。結婚就是皆昏。