十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：「媽媽，爸爸又在客廳裏吸菸啦！」緊接著，老婆沖進客廳....
昨天晚上，一個和我互粉的漢子對我說：美女，你真漂亮!！我謙虛的對他說：哪有，一般般吧！
然後他回我：我眼光低，我就覺得你挺漂亮的。哥們，你今年如果能找到女朋友，我直播跳樓，真的！
在商場里表白效果最好，人多熱鬧，女的會認為很浪漫，說不定一感動就答應了呢！
就算失敗了也沒關係，還可以把花放回去！
今天單位倆女神同時找我：「中午一塊吃飯吧」？
我：「喲，今天這是怎麼了，太陽打西邊出來啦？」
女神：「樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折。。。」
我。。。
笑話又來了~幽默笑話又來了
引導語：打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲「媽」，我媽答應了一聲，然後接著問：「你是哪位？」我抓狂：「除了我之外，你難道還有別的女兒？…」這個笑話是不是很逗呢？呵呵。還有更多好笑的哦別錯過了哈~下面是一些幽默笑話，請觀看。
1、英語課上，老師要求同學們用英語交談。同學們非常聽話，都做到了老師的要求。快下課了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學站起來，對老師說：「老師，她用漢語笑了！」
2、一家電影院的經理經常到一家餐廳吃飯，每次吃完都不付錢，卻拿出幾張電影票抵賬。這天，他又來餐廳，點了一份炒雞蛋。可餐廳老闆卻說暫時沒有雞蛋。經理叫道：「怎麼會沒有雞蛋？」老闆說：「雞都看電影去了，哪還有閒工夫下蛋！」
3、我有一朋友綽號西瓜，家住某小區五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：「西瓜，西瓜。」話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：「多少錢一斤？」
4、有人說這次倫敦奧運會，中國像甄嬛，總是忍辱負重但是地位卻不容忽視，遭到各路羨慕嫉妒恨。美國是花枝招展的華妃，現在很得意，其實家室已經在衰落。英國則像皇后，表面上一副友愛無害的樣子，其實最有城府。安陵容絕對的是韓國！實力不如人就…
5、我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發了個塑膠杯，叫去廁所搞一點出來。有個哥尿完出來，走到一半，罵了一句：「擦，忘接了！」
6、朋友簽名：「我不說，你不懂。這就是我們之間的距離。」多詩意的一句話啊！底下有人評論：「這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事。」
7、語文課我用水彩筆劃了一隻豬在紙上，然後輕輕地把那紙貼在了前面一個女生的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：「哼，下課再找你算帳。」，我很迷惑的問她：「你是怎麼感覺到你的後面有一隻豬呢？」說完我感覺這話好像有些不對勁。
8、「有一個最短的笑話聽說過嗎？」「啥啊？倫敦奧運？」「真是什麼都瞞不了您啊。」
9、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：「媽媽，爸爸又在客廳裏吸菸啦！」緊接著，老婆沖進客廳，火冒三丈，對我怒道：「屢教不改，你什麼時候能改改，幸虧有兒子舉報！」講到這裡，我苦笑不得對老婆說：「剛才兒子說啦：爸爸，你抽菸不給我一根我就向媽媽舉報你！」
10、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
11、坐公交車，聽兩個哥哥在後面講，「這車不是去西山麼？」對方回答：「是啊。」剛才有個大哥火急火燎的趕上公交，之後對司機講：「謝謝師傅，要不我去西天就不趕趟兒了。」司機淡定的說：「我的車不到西天，去西天你得騎白龍馬！！！」全車乘客笑噴。
12、那次報團去烏鎮遊玩，有一景點參觀道觀，排隊拿屬相簽，再一個一個由道士解簽，到我的時候，道士看了看面相，說了一句讓我很是驚醒的一句話：施主，把前門拉上吧。
13、在一小吃店，夏天很熱，差不多有38度左右吧。一女說：「老闆，給我來瓶飲料」老闆說：「要不要涼的呀？」此女非常氣忿的說：「你不知道女人有幾天不舒服嗎？！」老闆無耐的道：「誰知道啊，你又沒把衛生巾貼在臉上。」
14、去奶奶家路上，司機喊了一聲：「前面有狗，站著的蹲下！」車被員警攔住，看一車蹲著的人，說：「這是超載！幹嘛蹲下！」一老太太弱弱的說了一句：「司機說前面有狗，讓俺們蹲下」本來罰200，硬是罰了2000啊…
15、一次批小學語文卷，要求用「有…有…還有…」造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：「有，有，還有！」
16、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門鸚鵡便叫：搬家了！看見他媽媽又叫：老闆也換了！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我草，還是老客戶！
17、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
18、今天去看賽車，比賽結束，記者圍住大賽冠軍問：「你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼秘訣？」車手哆嗦說：「我…我…我的剎車壞了！」
19、公主在城堡沉睡200年後,終於來了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，於是魔咒解除,公主醒了過來，驕羞地看著王子。王子鬆了口氣，說：感謝上帝，祖姑婆您總算醒了…
20、媽媽發簡訊問我，吃的什麼午飯，我說去煌上煌買了只板鴨。老媽很快回了我簡訊：你這個狗東西，太有才了！
21、打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲「媽」，我媽答應了一聲，然後接著問：「你是哪位？」我抓狂：「除了我之外，你難道還有別的女兒？…」
編後語：生活就是一笑而過的每一天，煩惱什麼的都用笑話代替吧。