溝通會失敗的 最大原因：我們不是耳聾，而是「心聾」！
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(圖片擷取自：pexels)
在人生最孤獨的時候、最難過的時候，
我們只是希望，
有一個人能不加評判地傾聽。
儘管克服內心的瓶頸還是需要一個過程，
但是有一個傾聽我們說話的人，
會讓我們擁有勇氣。
人都需要有聽眾，
被傾聽是令人非常快樂的一件事。
很多人在和別人進行溝通交流的時候，
其實心裡面已經想好了自己的臺詞、
自已的觀點、自己的辯解，
並沒有認真地傾聽對方的思想和感受，
結果最後好好一個溝通交流變成了一個人的獨白。
在溝通交流時，
很多就兩個狀態，說或者等著說。
曾經遇到過一個男生，
他有一次邀約一個女孩，那個女孩同意了，
那天晚上男孩特別緊張，甚至手心都出汗了，
在那天晚上男孩想了很多，
我該說什麼話題呢？我該怎麼說呢？
我怎麼說才能讓女生對我更有好感呢？
我怎麼說才會顯得我很幽默呢？
所以那天晚上他準備了很多東西，
甚至很多東西都背了下來，
比如他自己感覺幽默的段子，
自己感覺特別好的話題……
第二天和女孩約會的時候，
他早早的就來到約定地點等待女孩子，
那天女孩穿的非常漂亮，
男孩看到之後非常激動，
見面後他馬上就開始展現自己滔滔不絕的口才，
有時候女生數次想要表達，
結果被他連續不斷的話打斷了。
最終都沒有說出口。
從那以後這個男生的邀約再也沒有後續了。
很多人以為自己把話講了就是溝通，
殊不知這只是你在單方面的表達。
人生絕大多數的痛苦都發生在人際關係中，
比如工作上、戀愛裡、婚姻中，
許多痛苦的起源都不是我們想有意傷害彼此，
而是彼此的誤解和表達需求的錯位。
真正的療愈是我們能夠靜下來，
傾聽彼此的心聲，還事情以真相。
很多人以為把自己想講的話講了，
想發的脾氣發了就是溝通，
在聽別人講話時，
很多心思都放在如何辯駁對方，
沒等對方說完，馬上講自己的理，
越說越氣，結果不歡而散，然後說無法溝通。
真正的溝通是全神貫注傾聽對方的心聲，
感受對方的感受，理解對方，
然後核對你是否真的理解，
對方認為你聽懂了才叫溝通。
心理學家羅傑斯認為，
良好的人際關係有三個原理：
傾聽、真誠、給予愛和接受愛，
這其中給予愛和接受愛所表明的內涵是：
一個人能真正關心和喜愛他人，
自己同樣會感到生活的充實、幸福。
不管你的愛人告訴了你，
多麼不堪的過去，多少失敗，錯誤，
和真實的想法，
你都能夠冷靜的傾聽，
沒有指責、評判、嘲諷、否定，大驚小怪。
而是給予接納、理解、撫慰和情感支持，
成為他遮風避雨的港灣，就會越來越親密。
親密關係意味著很多東西，
包括洗耳恭聽，
包括在愛人哭泣時提供一個溫暖的肩膀。
聽愛人分享他正在經歷的一切，
感嘆他有時真的不容易，
在傾聽時保持淡定和積極的狀態，
甚至感同身受。
如何才能做一個好的「傾聽者」呢？
首先你自己的狀態要處於一個 放鬆、
深情地傾聽 的狀態
在傾聽的過程中我們注意一些什麼東西
首先，把注意力完全集中到與你在一起的那個人身上。
儘可能觀察有關於他及他情緒狀態的一切。觀察一下：
他的聲音是怎麼樣？
他有什麼樣的情緒？
他的面部表情和肢體語言在表達什麼？
他想要表達一些什麼？
當你開始傾聽的時候，需要考慮以上這些問題。
如果你能夠以這種方式傾聽，
你就能夠從一個智慧的、
更有幫助的角度與愛人展開對話了。
很多時候我們無法做好傾聽是因為：
我們不是 「耳聾」 而是 「心聾」 。
心理科家提出了一個概念「防禦性傾聽」，
說的是溝通過程中，
當聽到對方好像在指責自己，
就會很警覺地在心裡設立一道屏障，
在內心說著：「我沒有。」「不是這樣的。」
用來保護自己。
自然聽不進去話語背後的意義。
而這道屏障會讓兩個人的溝通變得不準確、不客觀，
最後，可能會導致兩個人的關係破裂。
而且你會發現中國的語言特別地有意思，
有太多的話中話、畫外音、潛臺詞......
當你選擇性地傾聽，就會很容易誤解對方。
學會說話前，要先學會完整地傾聽，
卸下內心的屏障，才能儘量減少誤會。
有時候，要放下自己已有的想法去傾聽並不容易，
因為，總是會讓我們感覺失控。
我們喜歡掌控的感覺，
於是會把對方的輸入套進自己的模式，
然後再總結輸出。
可是，如果想得到對世界更為廣闊的認知，
放下固有己見是第一步。
著名的治療師斯科特‧派克說，
真正的傾聽需要把自己放在一邊。
傾聽有一個敵人，叫做「前見」，
但是，每一個人都是某方面的專家，
他必定有你所不知道的東西，
古語云，三人行，必有我師焉。
如果傾聽時能把個人觀點放在一邊，
說話的人會更容易感受到你的接納，
相信在你這裡能夠得到更多的慰藉，
才會越來越打開自己的內心世界。
在我們的一生中，遇到愛、
遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到瞭解。 」
能夠放空自己去傾聽的人，
其實更能夠有包容心去瞭解他人。
唯有敢於瞭解不一樣的事物，
才能擁抱更加寬廣的世界，
也能會讓自己更進一步、走得更遠、看得更高。
