服務台小姐：『阿婆，請問妳叫蝦咪名？』婆婆：『干，妳笑啥？』 然後很不耐煩的掏出口袋中的身分證...

阿婆跟著家人到遊樂園玩，人山人海的，阿婆不小心跟家人走失了。

阿婆遍尋不著家人，便到了服務台請求協助，服務台的值班小姐露出職業笑容，親切的問道阿婆：

『阿婆，請問妳叫蝦咪名？』

『干，妳笑啥？』

值班小姐聽到這句話突然愣了一下，但仍然是勉強的擠出笑容，強裝親切再問阿婆：

『拍謝我聽不清楚，阿婆妳ㄟ賽再說一次妳的名子嗎？』

『干，妳笑啥啦！！』

值班小姐火氣瞬間上升，對著阿婆大吼：

『我問妳蝦咪名，妳一直譙我笑啥咪，不然妳是來亂ㄟ嗎？』

『妳就盧ㄟ捏』

阿婆很不耐煩的掏出口袋中的身分證，亮給值班小姐看：

『我的名子丟系 "簡李笑舍" 啊。』

胖的先講！

辦公室兩位女生吵起來了。

經理忍無可忍：太不像話了！

什麼情況？你們把原因給我說清楚！

兩美女一聽 ，又爭先恐後各執一詞吵成一團。

夠了！經理大吼一聲：胖的先講！

頓時，世界安靜了。

【不要插壞了！】

我去提款機領錢的 時候，

看見上面貼ㄧ張字條，

上面寫『不要插壞了』！

我心裡想，白癡誰這麼厲害可以把提款機插壞啦…

然後我就小心翼翼的把卡插進去，ㄧ插進去提款機ㄧ動也不動，

我的卡也拔不出來，我也不知道該怎麼辦﹏﹏

突然，眼睛餘光又瞄到那張字條，上面是寫『不要插,壞了』 。

哇咧，賽林涼(台語)~逗點可不可以逗大ㄧ點，

你逗那麼ㄧ小點是誰看的到啦！?

 

某校外宿生 …由於浴室是男女共用 ，

有一天「小吳」正運動回來想沖澡 …

正好有位女同學「小雨」在沐浴 …以下對話：

小吳：叩叩叩有人嗎 ？

小雨：有人喔 ！

小吳：（心想後面有人排對嗎 ？於是又問）小姐妳下面有人洗嗎 ？

小雨：（很不爽的回答）

小雨 ：下面我自己會洗

小吳：（慘，說錯話了）急忙解釋 ，不是啦我是問妳後面有人洗嗎 ？

小雨：更火大了 …拉高音量說什麼後面有沒有人洗 …前面後面我自己都洗的到啦

小吳：（臉都綠了）又說錯話 …急忙再說不是啦 ！我是問等下有沒有人要洗啦 ！

小雨：氣得直接把門打開 …要洗就進來啦 ！問那麼多廢話 ！前面後面都給你洗啦 ！

一男士出差在外做壞事被捉進警察局，員警要求他用最簡練的語言寫下整個過程，並作為深刻檢討。

這位男士用一句話高度概括：「在屁大的地方犯下天大的錯誤。」

員警看後，覺得雖然很深刻，但過於抽象，要求他做到細化、量化，用數字說話。

這位男士想了半天，重新寫下十點，堪稱千古經典：

1.因一個人寂寞。

2.找二個人快活。

3.得三分鐘快感。

4.付四百元小費。

5.遭五千元罰款。

6.扣六個月獎金。

7.受七天拘留。

8.倒八輩子血黴。

9.借九個膽子也不敢了。

10.現在十分後悔。

員警評價：深刻、直觀、具體、合格！?