風吹的有點大，再不躲起來就....不然就尷尬了

畫不畫圈不重要,總感覺有點怪怪的.

風吹的有點大，多虧美女穿了安全褲！

不然就尷尬了

美女刮大風的天氣還敢穿裙子出門，這風吹得捂都捂不住啊！

一不小心就被旁人給全部看光了，不知道是不是故意的

妹子，風太大了，

還是找個地方躲一下吧

晚上老公正要對我下手，女兒跑過來要跟我們一起睡。我推開老公，

他無奈的說:這一仗留著明早打。於是倒頭就睡，養精蓄銳！！！！

電腦壞了，讓隔壁哥哥看看

一大早女兒就爬到我兩中間，把我兩叫醒，邊捏著我兩耳朵邊說:你們昨天說要打仗，

快起床打仗了，，，這要是我女友多好

小夥這樣還嫌棄，眼光太高了吧

有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。

結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裡泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來

大夫，我又失血了.

蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，

又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

姑娘，掉還是不掉，你給個准信，我特麼已經跟了你5條街了.

小沈和小李是同事 小沈總覺得領導偏心小李，

比如領導叫小李為「李子」，很親切，而總是叫她「小沈」，不冷不熱。

現在流行這個瓶子了嗎？

 一天，小沈忍不住跟朋友說了這事，不料朋友聽了，哈哈大笑說：「你想多了！

你見過哪個領導追著女下屬叫『嬸子』的？」

大冬天的妹子還是穿的這麼少，臉都凍成白的了

剛結婚時，媳婦是無醬不歡，後來有孩子了，她變的特討厭醬料。。。 

這兩天，媳婦從店裡拿了好些醬料回家。 

美女，做我車嗎.

我不解的問:「你不是最討厭這些麼？」 「誰說的？以前要給孩子把屎把尿，

一看見醬就想起粑粑。。。就反胃！這兩年終於緩過勁了，又可以大飽口福了！」 呃呃。。。

姑娘你是來搗亂的吧，一點都不配合我們.

老爸一朋友李叔過來看老爸，老媽做了一大桌子飯菜，

李叔一直不停的豎起大拇指誇老媽的手藝好「怪不得你們家一個個肚大腰圓肥的流油，

原來嫂子做菜這麼好。」這話怎麼聽著這麼不順耳。

堂哥準備請朋友吃飯，VX給我細說了請多少人，有誰，幾點，為啥吃飯等等一大堆的話，聽的我有些不耐煩了：「你又不請我，給我說辣麼詳細幹毛線？」堂哥說：「你精通肉食，我就是想問問你，說說我點哪幾樣肉食划算又省錢……」暈

這胸....好挺 ....

班主任把我們班分成了六個組，讓大家為自己組起個名字。於是出現了，無厭組，滑動變組，如來佛組，

五號特工組，重案六組，但真正令人髮指喪心病狂的取名是：光宗耀祖！！！！老師每次都不提問這個組…

這店名也是醉了

老公出差回家了，聽到屋子裡有男女親熱的聲音，自言自語：「難道有陌生男人在家？」「你想多啦！

」這時老王的媳婦突然打開門：「是你認識的。」

左邊的妹子眼神說明瞭一切......................

一個女的對她老公說：「老公，不好了！我剛才在洗澡時，發現對面那棟樓有人在偷窺！」老公：「真的嗎？」女的：

「當然是真的！那個人肯定是個心理變T狂！」老公：「是啊！就你那麼肥碩的體形，正常人有誰會想去偷看呢？！」

這三缺一吧

前天在街上看到一個騎三輪的大娘不小心把一輛奧迪給蹭了，把大娘給嚇壞了就差跪下來了，這時奧迪車主下來了是個挺帥的小夥子，小夥子看了看車子，一臉怒氣的沖到大娘面前:賠錢！最少十塊！要不就報警抓你坐牢！

這鞋到底有多臭.........?????????

都說蹦極很刺激，今天就和老婆一起去蹦極。沒想到她到了高臺又反悔不想跳了。

我生氣了：「錢都花了，怎麼能不跳呢。

吃個飯也要被這樣羞辱

」說完就一把把她推了下去，然後我看了看旁邊安全員手裡的繩子，問：「這是幹什麼用的？？」

賭性堅強啊!!!!!!

從小就是條好漢!!!!!

偽娘碰上女漢子.....................這畫面好像哪裡詭異?

一看就不是老司機，這都能翻車

羊：別以為我是一隻羊就好欺負，我比你想像的要聰明