為管孩子，婆媳大戰，原來爭的是這個

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在積木育兒後台，有不少媽媽向我們吐槽隔代教養的問題，如：

在生孩子之前，她跟婆婆的關係還可以。但孩子出生之後，就經常會因為教育孩子的問題，和婆婆產生爭執。

婆婆特別溺愛孩子，不管孩子做什麼事，是對的還是錯的，從來不說他；而她覺得這樣縱容孩子會害了他，所以只要看到孩子做錯事情了，就會去批評、懲罰他。

可每當這個時候，婆婆就當著孩子的面，說她「像個后媽」，搞得孩子和她不親，後來直接要求住到奶奶家去。這讓她非常傷心。

她還特別擔心，孩子會被婆婆溺愛壞了，真的變成一個小霸王。

的確，溺愛、縱容孩子是大多數隔代教養家庭共同的問題。

然而，婆媳二人如果在教養上產生了不可調和的矛盾衝突，卻不一定是因為老人溺愛孩子或者觀念過於傳統而造成的。

很多時候，隔代教養問題的起因，是婆媳關係出了問題。

今天，積木育兒就請到親子教育工作者、心理諮詢師，同時也是兩個孩子的媽媽任淑一，來和大家一起探討這個問題。

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在和這位媽媽的聊天中，我們得知，她的婆婆在教養孩子的過程中，出現了跟她競爭的意識，甚至剝奪了她做媽媽的權利。

她的婆婆，年輕時沒有太多的精力去照顧兒子，心裡一直對他存有虧欠感，現在退休了，身體還很健康，所以孫子一出生，就主動提出幫忙。

婆婆很享受帶孫子的這個過程——孫子的衣食住行玩，都盡心儘力；對於孫子的要求，不管合不合理，都會想辦法滿足——她想把自己年輕時虧欠兒子的都補償給他的下一代。

她其實是把孫子當成自己的兒子在養了。

而她之所以這麼做，說到底是因為自我價值出現了危機感，她需要通過照顧他人、抓住他人的方式，來維護自己的價值感。

只是她沒有意識到，這麼做其實也是在剝奪兒媳做媽媽的權利。

我們發現，現代家庭中有很多有趣的事情，比如：

如果是姥姥在幫忙帶孩子，那麼一般是媽媽自己帶孩子，姥姥去做一些家務事，幫助媽媽減輕負；

但如果是奶奶過來幫助，那麼一般就是奶奶帶著孩子，孩子媽媽不得不去做一些家務事。

婆婆可能還會覺得自己更有經驗，所以會對兒媳婦有很多貶低和攻擊行為，比如抱怨她坐月子的時候不好好吃飯，導致奶水不足，喂不好孩子等。

如果這樣的事情經常發生，兒媳婦心裡肯定會受不了，婆媳關係就會變得越來越糟。

如果孩子稍大一點，跟媽媽還不親，就更容易激發孩子媽媽心中的那份挫敗感，感覺婆婆在跟自己「搶」孩子。

其實，在婆媳關係當中，媳婦之所以會對婆婆「搶」孩子這件事非常不滿，就是因為這個「搶」剝奪了她的自我價值感，剝奪了她對養育孩子的自主權。

所以，這件事情，看起來是在爭一個孩子，其實是在爭一件事——誰才是這個世界上對孩子而言最重要的人。

這是一個關乎女人價值感的爭奪。

如果婆媳衝突中的雙方，不去著手解決這個價值感的問題，那麼矛盾永遠無法緩和。而如果持續去和婆婆競爭，那最後受傷的，還是孩子。

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具體怎麼做呢？

如果老公情商高，善於在兩個對他而言非常重要的女人之間調解，當然是最好不過。但如果老公幫不上忙呢？

更有效的方式是，媽媽學會自我成長，找回自己做媽媽的身份，找到自己做媽媽的節奏，以及做媽媽的那份自信和力量感。

① 做到高質量陪伴，婆婆就永遠搶不走你的孩子

前文案例中的這位媽媽，孩子之所以跟她不親，根本原因並不是因為奶奶說她是「后媽」，而是因為她跟孩子之間的關係真的沒有那麼牢固。

很多事實告訴我們，如果平時對孩子的陪伴質量夠好的話，即使我們白天上班，晚上陪伴孩子的時間也很少；即使奶奶經常在孩子面前數落媽媽，說「你看媽媽每天這麼晚回來，她都不愛你了」這樣的話，孩子聽到了，也不會有任何的心理反應。

因為在他心中，媽媽就是那個全身心陪伴自己的最愛自己的人，媽媽永遠都是世界上最好的媽媽，這一點不會因為任何事情而發生變化。

所以，你如果發現孩子跟你沒有那麼親，就好反省一下，是不是自己陪伴孩子的質量沒有那麼好。

你可以和孩子一起做親子共讀，也可以和孩子一起玩親子遊戲，或者一起做手工，甚至只是無所事事地膩歪在一起……最重要的是，你必須全身心地投入，讓孩子感受到你的愛，和孩子產生聯結。

只要能做到這一點，你和孩子之間的關係就不會有問題，孩子就永遠都是屬於你的，誰也搶不走。

② 像哄孩子一樣哄婆婆，幫她尋找自己的價值感

我們還可以做一個更聰明的方法，即像哄孩子一樣哄婆婆，時不時給婆婆尋找價值感。比如：

經常給婆婆送一些小禮物，這會讓她感覺到，自己是一個重要的人，你心裡有她，你在關心她。

多說一些好聽的話來誇獎她，像誇孩子一樣，注意發現她的閃光點，如飯菜做得不錯啊，織毛衣的手藝不錯啊，給孩子洗衣服很細心啊，等等，讓她覺得自己是有價值的人。

當你這麼做的時候，表現出來的其實就是一種接納的心態，這個狀態可以幫你很快消除彼此間的隔閡，拉近彼此關係。

而如果你能把婆媳關係打理好，那你們就有了養育孩子的共性，彼此爭奪的問題也就能迎刃而解。

這樣，孩子也在一個多元關係里得到各方的愛，對他而言，也是一件非常有意義的事情。

04

當婆媳關係的問題解決好之後，隔代教養衝突的問題也就容易解決了。

以下是一些隔代教養問題的小建議：

① 跟婆婆做一次深刻的談話，說明溺愛孩子的種種壞處。

比如告訴婆婆，孩子將來總有一天要走進社會，要成為一個獨立應對一切的人，所以我們需要從小培養他們的自立精神，如果一味溺愛，那麼他將來就會經不起風吹雨打。

在溝通的時候，我們的語言要盡量委婉，不要讓他們覺得心裡不好受。

我們還可以剪一些有關於育兒方面的報刊文章，或者買些育兒書籍，或者轉發微信上的育兒文章給婆婆。讓她對溺愛孩子的危害性有一個清醒的認識，給後續的溝通工作做一個鋪墊。

當他們領會了我們的意思以後，也就會逐漸接受。

② 溝通切忌以「不」開頭，也不要奢望老人的思想狀態能夠立刻改變。

我們前面說到的那位媽媽，看到問題每次都和婆婆溝通的時候，都會比較直接，說婆婆不要怎麼做，不能做什麼。

其實，溝通時最忌諱以「不」作為開端。比如，我們看到婆婆給孩子吃糖，我們最好不要直接說「不要給孩子吃糖」。這樣的溝通方式，很容易讓婆婆產生對抗心理，不利於問題的解決。

更好的做法是，先肯定她照顧孩子的辛苦，再委婉地提出自己想說明的問題。

同時，我們也不要期望婆婆能夠溝通一次，就完全放棄某個想法。我們可以設定一個比較合理的短程目標，比如請婆婆以健康的零食替代這種高糖度的零食，採取循序漸進的方式來控制零食。

③ 挑最嚴重的問題，一次只討論一個問題

我們不要把自己發現的問題，一次性全部羅列出來。

這會讓她覺得，我幫助你照顧孩子這麼辛苦，你還對我有這麼多不滿，那我根本就沒有做一件好事，進而會覺得心灰意冷，繼而引發婆媳矛盾。

我們最好先把最嚴重的問題挑出來，跟婆婆進行探討。一次提的問題少一點，她的心裡就會舒服一些，問題解決起來也就比較容易一些。

④ 管教孩子的時候，如果無法避開婆婆，一定要堅持自己的原則

這樣可以減少婆婆干預的機會，分歧也就逐漸少了。

如果無法迴避，那我們也一定要堅持自己的原則，儘管當時會有一點意見分歧。一般情況下，如果我們事後跟婆婆說明白——我們的意見和目標是一致的，都是為了孩子好的時候，她通常也就會同意我們的做法。

另外，我們還可以經常和婆婆討論孩子習慣養成的問題。日子長了，她也會慢慢理解我們，因為我們的初衷都是為了孩子好。

⑤ 一定不要忘記，我們自己才是教育孩子的主角

隔代教養的生活形態建立久了，有些爸媽可能會忘記這一點。

我們一定要記得，婆婆只是協助我們照顧孩子的人，而不能代替我們管教孩子。

如果我們將自己的責任抽離出去，往往會將全部責任推到長輩身上，認為孩子的問題都是長輩的錯，那麼隔代教養的矛盾就自然變多了。

（上面這些建議，同樣適用於由姥姥、姥爺幫忙帶孩子的隔代教養家庭。）

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總之，如果你家出現了很難調和的隔代教養的問題，請先檢查一下你和婆婆（長輩）的關係。

處理好婆媳關係，有助於更好地解決隔代教養問題。

在溝通隔代教養問題的時候，一定要注意方式方法。婆婆是長輩，我們跟她溝通時，一定要表現出足夠的尊重，多肯定她的付出，讓她獲得更多的價值感。然後，再委婉地提出我們要表達的育兒問題。這樣會讓她更容易接受我們的建議。

但不管怎樣，請一定記住，你才是管教孩子的主角，婆婆只是協助者。返回搜狐，查看更多

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