人生如戲,能演好自己已很不容易,婚姻路上別弄丟了自己

婚姻包括戀愛卻又不等同於戀愛,畢竟婚姻需要男女雙方面對更多的現實,攜手並肩解決各種生活遇到的難題,期間難免會出現摩擦或碰撞,如若能大事化小,小事化無固然好,否則感情的危機就會日積月累,直至在未來的某一天爆發。俗話講,百年修得同船渡,千年修得共枕眠,婚姻不易,且行且珍惜。

 

今天在網上看到了一條既心酸又動人的留言:

有時候,真的很後悔結婚,恨不得馬上離婚。但她那麼笨的一個女孩子,除了我什麼都沒有。如果離開我,自己怎麼生活呢?

一輩子很短,可能下一秒就見不到她。一想到這,我就要用一輩子照顧她。

這滿腹深情的留言感動了無數人,大家都說:這就是真愛啊!

可與此同時,我們也從字裡行間,看到了婚姻生活的諸多無奈。

明明婚姻初始,是一場嬌妻佳婿的美良緣,那後來到底發生了什麼,讓這段婚姻慢慢開始變質了呢?

一個網友曾分享過自己媽媽的日常:

7點起床,做早飯,連牙膏都要幫老爸擠好;

 

8點,給老爸準備好衣服,送他出門;

9點準備好午飯需要的東西,隨便洗漱一下去上班;

18點下班買菜,回家做飯;

20點要洗衣服、刷碗、打掃牆角旮旯忙到晚上睡覺。

而問爸爸為什麼不幫忙,爸爸理直氣壯地說:我在銀行工作了一天很累的!這不都是你媽媽份內的事嗎?

就是這句「份內的事」傷了媽媽的心,最後毅然決然的離婚。老爸還不服氣:我自己也能搞定。

結果,爸爸一個人生活不到半年,就把生活搞得一團亂麻,不僅衣服皺皺巴巴,連續吃便當還得了三高……

 

最後才知道,原來自己光鮮亮麗的背後,還有一個辛苦付出的女人。

其實,婚姻生活裡最艱難的,不是刷不完的碗,拖不完的地,搗蛋的熊孩子,而是不被理解的心酸。

而一段婚姻的變質,就是從把一個人的付出看作理所應當開始。

妻子不是丈夫的免費保姆,也不是生育機器,每一對夫妻走到最後,靠的是彼此扶持,互相取暖,同舟共濟,而不是所有的風霜都讓她一個人扛。

最後,她心累了,倦了,可能就再也不回頭了。

就像李安說的:「我做了人家的先生,不代表說我可以很自然地得到她的尊敬,男人想得到尊敬,必須靠尊重、珍惜妻子的付出賺來的。」

 

之前看一個節目,陳小春和應采兒夫婦走到了七年之癢這個關鍵節點,平常兩個人太忙,根本沒時間聊天,而好不容易不忙了,又不知道聊什麼。

每次應采兒跟陳小春說話,小春就是:「哦」、「喂」、「欸」。

 

最後應采兒很生氣,你能不能跟我說句話,不要都是語氣詞。

這就是一段婚姻開始變質的第二個跡象,從熱戀時期的無話不談,到現在的無話可說。

表姐也曾不止一次地抱怨過,明明當初和姐夫抱著手機說廢話都能聊一個晚上,現在兩個人卻相顧無言。

 

一個玩手機,一個看電視,你主動問他,他一個「嗯」字打發你;你跟他吵架,他也懶得開口。

甚至開車回父母家,幾個小時的車程,兩個人目視前方,也是一路無話,直到終點……

表姐疑惑,這樣的婚姻和一個人過有什麼區別呢?

真正讓女人對婚姻感到疲累的,就是無話可說帶來的情感上的孤獨和折磨。

就像《奇葩說》裡講的,「比一個人孤獨終老更難過的,是跟那個讓自己感到孤獨的人一起終老。」

 

其實生活中的小事,每件都輕如稻草。可最終能壓垮婚姻的,反而是這一根根稻草。

付出得不到理解讓人心中委屈;無話可說讓人厭倦疲累;為了孩子維繫婚姻更讓生活暮氣沉沉。

正是這些看似不起眼的小事,循環往復,經年累月,就成了扼殺婚姻的慢性藥品。

其實,兩個人能在茫茫人海中相遇已經很不容易,請珍惜彼此的付出,給予對方用心陪伴,既能有前進一步的勇氣,也擁有及時止損的底氣。

餘生路漫長,願每一個你,都能在婚姻這趟旅程中,遇到那個一起披荊斬棘並肩同行的人,去創造更多幸福的可能。