婚姻出現問題,想離婚卻離不掉,該怎麼辦?

「家家有本難念的經」這句話,用來形容婚姻,再貼切不過了。婚姻的常態就是,有人歡喜有人愁。別人的婚姻可能就是很美好,但到你這裡,可能就是很糟糕。婚姻不幸的人有很多,只不過大家很避諱這個話題,不願意說出來。下面這個讀者說出來了,我們就以他的婚姻為案例來說說婚姻不幸的問題。

老師:

我和我老婆結婚5年多了,我和她是通過介紹認識的,她是公務員,我是國企員工。剛在一起的時候,感情基礎就一般,但父母很滿意,就隨波逐流的結婚了,一直到現在,有一個3歲多的女兒。

和她結婚之後,我慢慢發現彼此間觀念不同,總是為了一些雞毛蒜皮的事情吵架。我心裡不舒服,開始的時候我會說,但她不認同我的觀點。這些事本來就沒有對錯之分,到後來我也覺得懶得說了,說出來也沒用!

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時間久了,我感覺很麻木,很累,甚至連同房我都要給自己做思想工作。後面兩三年時間沒有同房過!

有一天我在熟睡中驚醒,看著她,想到這種生活還要繼續幾十年,我感覺好累!

離婚是我提的,開始她很平靜,說如果確實要離,也不攔著我,可後來卻變卦了!

現在的我們,過著連陌生人都不如的生活,彼此間沒有對話,但她依舊堅持不離婚。父母在我們的這件事上,感覺很苦惱,千方百計的安撫我,甚至威脅我!

我感覺很痛苦,我覺得彼此間不愛了,為什麼不放對方一條生路?物質上我什麼都不想要了,我只要自己能擺脫這種生活。女兒,我依舊會愛她,會高質量的陪她!但是,這個世界似乎容不得我這種想法,感覺自己的一生可能就是這個悲劇了。

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情感建議:

首先要感謝這個讀者把他的婚姻分享出來,因為這不是個案,很多人在婚姻中都在經歷這樣的狀態,可能沒有他的問題那麼嚴重,但有不少人結了婚之後想要逃離當下的生活。

如果從很多人常說的「三年之痛,七年之癢」這個角度來說,似乎他所遇到的問題很正常。但是,「三年之痛,七年之癢」的說法已經不足以去詮釋當下很多婚姻問題了。這個讀者遇到的婚姻問題,根本原因在於三觀不合,單憑這一點,就足以讓夫妻兩人形同陌路。別說是夫妻,就是生活中人與人的溝通,都會因為三觀不合產生很多問題。如果不是夫妻,三觀不合倒是很好解決,大不了形同陌路。但是夫妻之間如果出現了這個問題,就會很難辦。如果能離婚,那還好。可如果像這個讀者一樣,想離婚都離不掉,那難免會很痛苦。

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他們從一開始就存在這樣的問題,他自己也說了,兩人感情基礎一般,因為父母很滿意,就隨波逐流結婚了。這種讓婚姻開始的方式本身就存在很多風險,先結了婚再說,如果兩人合拍倒還好,如果不合拍,那面對的要麼是離婚,要麼是彼此不滿。他們走到今天這一步,是問題一直積累的結果,總是三觀不合,總是吵架,那肯定會累,尤其是心累。

至於她剛開始同意離婚,後來又變卦,有她自己的原因,但更多的原因應該是長輩之類的人給她做了思想工作,列舉了很多負面的觀點,所以才導致她變卦。她心裡肯定也知道你們在一起只是將就,但是她就是不接受離婚,再加上父母不同意,這確實很難辦。

我不會慫恿你離婚,只是現在你說的這些問題出現了,我們來說說具體的對策:

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首先,如果你鐵了心要離婚,那肯定可以離掉。但這個需要你慎重想清楚,因為很多現實問題擺在眼前,道德的約束,孩子的問題,長輩的問題,你能否擺脫掉?你現在的狀態是一種被動妥協的狀態,你不想妥協,但是有太多現實問題逼著你無法脫身。這時候,如果你實在擺脫不了,那不放考慮下下面這種思路。

其次,因為太多的約束讓你離不了婚,那不放換一種思路去考慮。如果不離婚的話,你有想過怎樣去平衡當下的生活嗎?你可以考慮一下,如果維持住婚姻關係不變,你獨立出來做你自己,能否行得通?關於這一點,你需要和你老婆去溝通,你們當下的狀態非常需要溝通。雖然三觀不合,你可能不想去跟她溝通。但當下的問題擺在眼前,不解決就會一直存在,而且會讓事態越來越惡化。她肯定也有她的想法,這個需要你們溝通了才能知道。最後是分居,是繼續維持住婚姻關係在一起過,還是彼此互相讓步,這個需要你們溝通了之後達成一個約定。

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我們都不想向現實妥協,可是有時候完全無能為力。那這時候你就得換一種思路,在妥協的情況下能否用一種相對適合你的方式生活。如果只是不想妥協,但是又被現實束縛,那就走入了一個死胡同,事情永遠也得不到解決。婚姻問題出現了,你逃脫不了的時候,那就只能去面對,去想辦法解決。僵死的婚姻也有盤活的可能性,可以試著去尋找這個突破口。而在這個過程中,不能少了溝通。