朋友之間，最舒服的交往狀態

人皆有與人分享的需要

你一定有這樣的體會：當你快樂的時候，如果這快樂沒有人共享，你就會感到一種欠缺。譬如說，你獨自享用一頓美餐，無論這美餐多麼豐盛，你也會覺得有點淒涼而乏味。如果餐桌旁還坐著你的親朋好友，情形就大不一樣了。同樣，你看到了一種極美麗的景色，如果唯有你一人看到，而且不准你告訴任何人，這不尋常的經歷不但不能使你滿足，甚至會成為你的內心痛苦。

不止一位先賢指出，一個人無論看到怎樣的美景奇觀，如果他沒有機會向人講述，他就決不會感到快樂。人終究是離不開同類的。一個無人分享的快樂絕非真正的快樂，而一個無人分擔的痛苦則是最可怕的痛苦。所謂分享和分擔，未必要有人在場，但至少要有人知道。永遠沒有人知道，絕對的孤獨，痛苦便會成為絕望，而快樂——同樣也會變成絕望！

最舒服的交往狀態

一切交往都有不可超越的最後界限。在兩個人之間，這種界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這個界限。但是，一旦這個界限清晰可辨並且嚴加遵守，那麼，交往的全部魅力就喪失了，從此情感退場，理智維持著秩序。

在任何兩人的交往中，必有一個適合於彼此契合程度的理想距離，越過這個距離，就會引起相斥和反感。這一點既適用於愛情，也適用於友誼。

也許，兩個人之間的外在距離稍稍大於他們的內在距離，能使他們之間情感上的吸引力達到最佳效果。形式應當稍稍落後於內容。

交往的原則：互相尊重，親疏隨緣

對於人際關係，我逐漸總結出了一個最合乎我的性情的原則，就是互相尊重，親疏隨緣。我相信，一切好的友誼都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我還認為，再好的朋友也應該有距離，太熱鬧的友誼往往是空洞無物的。

使一種交往具有價值的不是交往本身，而是交往者各自的價值。高質量的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間，它的實質是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。因此，重要的是使自己真正有價值，配得上做一個高質量的朋友，這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻。

朋友之間，最重要的是尊重

你的朋友向你吐露了隱衷，你要保守秘密，不可向人傳說。也許你的朋友還向別人吐露了這隱衷，你仍要當作只有你一人知道一樣，不可讓秘密由你傳播出去。

你的朋友最需要你的時候，你一定要出現。但是，這不能成為理由，認為你因此就有了隨時在他面前出現的權利。即使對你最好的朋友，你也沒有這個權利。

當你的朋友處在大幸福或大悲痛之中時，你要懂得靜默，不去打擾他，這也是一種尊重和教養。

與人相處，如果你感到格外的輕鬆，在輕鬆中又感到真實的教益，我敢斷定你一定遇到了你的同類，哪怕你們從事著截然不同的職業。

哲學家、詩人、音樂家、畫家都有自己的行話。有時候，不同的行話說著同一個意思。有時候，同一種行話說著不同的意思。

隔行如隔山，但沒有翻越不了的山頭，靈魂之間的鴻溝卻是無法逾越的。

我們對同行說行話，對朋友吐心聲。

人與人之間最深刻的區分不在職業，而在心靈。

朋友是那少數幾件捨不得換掉的舊衣服

某哲人說：朋友如同衣服，會穿舊的，需要時時更新。我的看法正相反：朋友恰好是那少數幾件捨不得換掉的舊衣服。新衣服當然不妨穿一穿，但是，能不能成為朋友，不到穿舊之時是不知道的。總在頻繁更換朋友的人，其實沒有真朋友。

友誼是寬容的。正因為如此，朋友一旦反目，就往往不可挽回，說明他們的分歧必定十分嚴重，已經到了不能寬容的地步。

只有在好朋友之間才可能發生絕交這種事，過去交往愈深，現在裂痕就愈難以修復，而維持一種泛泛之交又顯得太不自然。至於本來只是泛泛之交的人，交與不交本屬兩可，也就談不上絕交了。

外傾性格的人容易得到很多朋友，但真朋友總是很少的。內傾者孤獨，一旦獲得朋友，往往是真的。

看到書店出售教授交際術成功術之類的暢銷書，我總感到滑稽。一個人對某個人有好感，和他或她交了朋友，或者對某件事感興趣，想方設法把它做成功，這本來都是自然而然的。不熟記要點就交不了朋友，不乞靈秘訣就做不成事業，可見多麼缺乏真情感真興趣了。但是，沒有真情感，怎麼會有真朋友呢？沒有真興趣，怎麼會有真事業呢？既然如此，又何必孜孜於交際和成功？這樣做當然有明顯的功利動機，但那還是比較表面的，更深的原因是精神上的空虛，於是急於找捷徑躲到人群和事務中去。我不知道其效果如何，只知道如果這樣的交際家走近我身旁，我一定會更感寂寞，如果這樣的成功者站在我面前，我一定會更覺無聊的。