閨蜜說:結婚時一定使勁花錢,花到婆婆和老公心痛,婚後生活才好

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我曾經問一個朋友:「你覺得結婚的時候要多少彩禮合適?」

她看了我一眼,半晌才回:「我認為我們的感情比什麼都重要,其他的都無所謂。」她是這樣說的,也是這樣做的,所以結婚的時候什麼都沒要。

當我們把愛情本身擺到一定的高度時,的確會忽視或者不在意很多東西。

但可惜的是,那個什麼都不要的朋友,婚後沒有過得很幸福,她曾經奉若珍寶的愛情,後來也漸漸在生活的柴米油鹽中失了色。

她原先是個很愛笑的姑娘,我以前常常說她傻乎乎的,笑點很低,遇事傻樂。她笑起來很溫暖,還有兩個小酒窩,看得人格外歡喜。

我也不知道她後來怎麼慢慢就變了,我發覺她變的時候,她已經帶著兩個孩子,整天發的狀態都是「氣死我了」「我是上輩子欠了你家的嗎?」等等這樣的話。

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見到她的時候,她似乎老了不少,也不愛笑了。我有些吃驚:她明明還不到三十歲啊,婚姻真的如此催人老嗎?

她說,她整天活在和婆婆的鬥智斗勇中。甚至於聽她說完,我覺得鬥智斗勇這四個字是真應該加引號的,這就是一場家庭矛盾。

她的老公在外工作,她和婆婆在家帶孩子。婆婆不喜歡她,莫名由地不喜歡,她說大概是因為她未婚先孕吧,所以婆婆有些瞧不起。

她最開始就瞧出來了,但沒有在意,那個時候她絲毫不認為婆婆能夠影響到自己的婚姻。她和老公是因為愛情,當初家裡不同意,她以一人之力擋住所有壓力結婚。

她什麼都沒有要就結婚了,婚後婆婆常把這句話掛嘴邊:「反正沒有花錢,要再娶也娶得起!」當然是在外面說的,沒有當面對她說。

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她後來知道了,所以有時也會故意找婆婆的不痛快。

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她說不會選擇離婚,一方面是因為已經有兩個孩子了,另外一方面則是老公對她也還算不錯,大多數時候還是會護著她。

只是,她和婆婆的鬥智斗勇應該會一直持續下去了。

與她形成鮮明對比的,是我另外一個閨蜜。閨蜜和她男友是大學的時候認識的,畢業半年後就結了婚,而且是外嫁,兩地相隔很遠。

她和老公也很相愛,但是結婚的時候,她的態度和我那個朋友的態度截然不同。

我相信很多外嫁的姑娘都經歷過這樣的情況:婚禮那天的接親,一般是女方提早過去在酒店訂好房間,然後男方當天到酒店來接新娘。

這樣做一來是節省時間和精力,二來是比較省錢。

但我的閨蜜不是這樣,他非要男方把婚車隊伍從千里之外的外省開過來,然後把女方這邊的一眾親戚接過去。我當時作為她的閨蜜,也去送了親的。

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婚車隊伍是提前一天過來的,第二天早上五點半出發,一直到下午的五點多才到那邊。恰好男方那邊的風俗是晚上舉行婚禮,所以過去后就直接到婚禮現場了。

這樣的一來一回,肯定要多花不少錢。

而除開這些,還有基本的彩禮首飾等等,閨蜜對她男友說:「一樣都不能少,你少一樣我就不嫁給你了!」

說實話,當時很吃驚,他們兩個明明是始於愛情,為什麼還要去在意這些呢?而且閨蜜家境不錯,陪嫁是遠遠多於彩禮的。

她看著我,認真地給我一個忠告:「結婚的時候一定要使勁花錢,花到婆婆和老公心痛,婚後才能過得好!」

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03

聽她說完這句話,我腦海里自動把後邊的感嘆號改成了問號:結婚的時候一定要使勁花錢,花到婆婆和老公心痛,婚後才能過得好?

這是什麼理論?

她看我有些疑惑,道:「我這是做好最後一關的防患,雖然他們現在看起來都很喜歡我,但還沒結婚,結婚以後誰說得准呢?」

她繼續:「就像談戀愛一樣,付出得多的那個人,總是不願意分開。同理,我花錢花到婆婆心痛了,到時萬一她和我鬧不愉快,想想那筆錢,也能對我好點吧?離婚了對他們也沒好處,人財兩空。」

我有些驚訝於她這樣的理論,想來想去依舊不知該作何評論。

她現在已經結婚一年多了,她說婆婆對她很好,平時幫她帶孩子做家務,兩人幾乎沒有發生過矛盾。她對婆婆也很好,兩人相處及其融洽。

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她始終覺得,現在兩人的這種狀態,很大程度上,是得益於自己當初結婚時的做法的。

我想,或許,她說的是真的,她在婚姻和生活中的強勢的確讓婆婆高看她一眼,也願意相信她這個兒媳。

也或許,她結婚時多花的錢沒有起到作用,她們婆媳關係融洽,只是因為恰好她婆婆就是這樣一個很好的人而已。

但不能否認的是,婆媳關係這一環,始終是很多婚姻狀態中無解的存在。

有的兒媳吐槽說遇到了無理的婆婆,而有的婆婆也訴苦說自己遇到了難纏的兒媳,反正是各說各有理,各自不相讓。

就像我結婚時什麼都不要的那個朋友,現在後悔了,她總是在想:我付出了這麼多,為什麼換來的是這樣的結果?

她甚至覺得,當初如果出嫁時為難一下老公和他家裡的人,他們是不是現在會對自己好些呢?

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可是,這些東西是無法驗證的。因為所有存在都是具有偶然性和必然性的,其實不能單單用一個方面就定義了全部。

我想,唯一能做到的就是婚前盡量多長個心眼吧,如果還沒結婚就合不來的婆媳,那麼千萬要慎重考慮了,婚姻不是兩個人的事。

你眼中的婆媳關係應該是怎樣的呢?