閨蜜說：結婚時一定使勁花錢，花到婆婆和老公心痛，婚後生活才好
01
我曾經問一個朋友：「你覺得結婚的時候要多少彩禮合適？」
她看了我一眼，半晌才回：「我認為我們的感情比什麼都重要，其他的都無所謂。」她是這樣說的，也是這樣做的，所以結婚的時候什麼都沒要。
當我們把愛情本身擺到一定的高度時，的確會忽視或者不在意很多東西。
但可惜的是，那個什麼都不要的朋友，婚後沒有過得很幸福，她曾經奉若珍寶的愛情，後來也漸漸在生活的柴米油鹽中失了色。
她原先是個很愛笑的姑娘，我以前常常說她傻乎乎的，笑點很低，遇事傻樂。她笑起來很溫暖，還有兩個小酒窩，看得人格外歡喜。
我也不知道她後來怎麼慢慢就變了，我發覺她變的時候，她已經帶著兩個孩子，整天發的狀態都是「氣死我了」「我是上輩子欠了你家的嗎？」等等這樣的話。
見到她的時候，她似乎老了不少，也不愛笑了。我有些吃驚：她明明還不到三十歲啊，婚姻真的如此催人老嗎？
她說，她整天活在和婆婆的鬥智斗勇中。甚至於聽她說完，我覺得鬥智斗勇這四個字是真應該加引號的，這就是一場家庭矛盾。
她的老公在外工作，她和婆婆在家帶孩子。婆婆不喜歡她，莫名由地不喜歡，她說大概是因為她未婚先孕吧，所以婆婆有些瞧不起。
她最開始就瞧出來了，但沒有在意，那個時候她絲毫不認為婆婆能夠影響到自己的婚姻。她和老公是因為愛情，當初家裡不同意，她以一人之力擋住所有壓力結婚。
她什麼都沒有要就結婚了，婚後婆婆常把這句話掛嘴邊：「反正沒有花錢，要再娶也娶得起！」當然是在外面說的，沒有當面對她說。
她後來知道了，所以有時也會故意找婆婆的不痛快。
02
她說不會選擇離婚，一方面是因為已經有兩個孩子了，另外一方面則是老公對她也還算不錯，大多數時候還是會護著她。
只是，她和婆婆的鬥智斗勇應該會一直持續下去了。
與她形成鮮明對比的，是我另外一個閨蜜。閨蜜和她男友是大學的時候認識的，畢業半年後就結了婚，而且是外嫁，兩地相隔很遠。
她和老公也很相愛，但是結婚的時候，她的態度和我那個朋友的態度截然不同。
我相信很多外嫁的姑娘都經歷過這樣的情況：婚禮那天的接親，一般是女方提早過去在酒店訂好房間，然後男方當天到酒店來接新娘。
這樣做一來是節省時間和精力，二來是比較省錢。
但我的閨蜜不是這樣，他非要男方把婚車隊伍從千里之外的外省開過來，然後把女方這邊的一眾親戚接過去。我當時作為她的閨蜜，也去送了親的。
婚車隊伍是提前一天過來的，第二天早上五點半出發，一直到下午的五點多才到那邊。恰好男方那邊的風俗是晚上舉行婚禮，所以過去后就直接到婚禮現場了。
這樣的一來一回，肯定要多花不少錢。
而除開這些，還有基本的彩禮首飾等等，閨蜜對她男友說：「一樣都不能少，你少一樣我就不嫁給你了！」
說實話，當時很吃驚，他們兩個明明是始於愛情，為什麼還要去在意這些呢？而且閨蜜家境不錯，陪嫁是遠遠多於彩禮的。
她看著我，認真地給我一個忠告：「結婚的時候一定要使勁花錢，花到婆婆和老公心痛，婚後才能過得好！」
03
聽她說完這句話，我腦海里自動把後邊的感嘆號改成了問號：結婚的時候一定要使勁花錢，花到婆婆和老公心痛，婚後才能過得好？
這是什麼理論？
她看我有些疑惑，道：「我這是做好最後一關的防患，雖然他們現在看起來都很喜歡我，但還沒結婚，結婚以後誰說得准呢？」
她繼續：「就像談戀愛一樣，付出得多的那個人，總是不願意分開。同理，我花錢花到婆婆心痛了，到時萬一她和我鬧不愉快，想想那筆錢，也能對我好點吧？離婚了對他們也沒好處，人財兩空。」
我有些驚訝於她這樣的理論，想來想去依舊不知該作何評論。
她現在已經結婚一年多了，她說婆婆對她很好，平時幫她帶孩子做家務，兩人幾乎沒有發生過矛盾。她對婆婆也很好，兩人相處及其融洽。
她始終覺得，現在兩人的這種狀態，很大程度上，是得益於自己當初結婚時的做法的。
我想，或許，她說的是真的，她在婚姻和生活中的強勢的確讓婆婆高看她一眼，也願意相信她這個兒媳。
也或許，她結婚時多花的錢沒有起到作用，她們婆媳關係融洽，只是因為恰好她婆婆就是這樣一個很好的人而已。
但不能否認的是，婆媳關係這一環，始終是很多婚姻狀態中無解的存在。
有的兒媳吐槽說遇到了無理的婆婆，而有的婆婆也訴苦說自己遇到了難纏的兒媳，反正是各說各有理，各自不相讓。
就像我結婚時什麼都不要的那個朋友，現在後悔了，她總是在想：我付出了這麼多，為什麼換來的是這樣的結果？
她甚至覺得，當初如果出嫁時為難一下老公和他家裡的人，他們是不是現在會對自己好些呢？
可是，這些東西是無法驗證的。因為所有存在都是具有偶然性和必然性的，其實不能單單用一個方面就定義了全部。
我想，唯一能做到的就是婚前盡量多長個心眼吧，如果還沒結婚就合不來的婆媳，那麼千萬要慎重考慮了，婚姻不是兩個人的事。
你眼中的婆媳關係應該是怎樣的呢？