婚姻好不好，吵一架就知道
作者：老蘋果（富書籤約作者）
01
結婚前，我從來沒有想過我和老孫會因為刷奶瓶這樣的小事吵架，而且吵得不可開交，吵到最後誰都不理誰的程度。
事情經過是這個樣子的。
晚上老孫給娃喂完奶，把奶瓶放在桌子上就出門看電視去了。
凌晨兩點我給娃餵奶，發現奶瓶竟然沒刷，奶漬都留在奶瓶壁上，更難清理了。
這邊廂娃餓的哇哇大叫，哭聲震耳欲聾，那邊廂，老孫睡得不省人事還在夢周公，我手裡還有一個髒兮兮的奶瓶要清理。
我認為自己被欺負了，氣呼呼的把老孫揪起來讓他刷奶瓶，自己躺床上繼續睡。
老孫手忙腳亂的刷好奶瓶，把娃安頓好，然後跟我掰扯。
因為奶瓶沒刷就讓娃餓著，他指責我當母親太不稱職。分明是惡人先告狀，我跟他理論起來。
家裡就倆人，他不刷奶瓶分明就是留著讓我刷。我毫不客氣的指責他自私。
老孫覺得不公平，他以自己記性不好，忘了刷來為自己辯護。
我則指出他不止一次這麼做，他不僅懶，還不懷好意。
至此，談話已經開始離題，剎不住車了。
他開始陳扯以前的陳芝麻爛穀子，說我如何不盡職盡責，我則反唇相譏說他如何對帶娃不上心。
我們倆你說一句，我補一刀，腎上腺素急速飆升，硝煙四起。
最後，嘴皮子不利索的老孫一口老血噴出，氣的說不出話，他不再理我，抓起枕頭到書房睡去了。
除了刷奶瓶，類似誰該倒垃圾沒有倒啊，給娃穿紙尿褲沒穿好啊，衣服洗的不幹凈等這樣的事情也能成為我們吵架的導火索。
不知從何時開始，原本溫文爾雅的倆人竟然習慣了怒目相視，惡言相向，全然沒有了當初熱戀時候的溫柔與體貼。
我以為我們可以一直平安無事風平浪靜的歲月靜好下去，哪知道日後會因為刷奶瓶這種小事吵得臉紅脖子粗，把家裡搞得雞飛狗跳。
02
有句話說，再相愛的夫妻，也會有100次離婚的想法，有50次想要掐死對方的衝動。
結婚前，我還認為這是危言聳聽，在圍城裡呆了兩年後，就對這句話深表贊同，而且我認為100次離婚的想法都算保守。
婚姻是段漫長的旅程，無時不刻消耗著倆人的熱情與耐心，即使再濃烈的愛，在時間的流逝中，在日常生活的雞零狗碎中，滴水穿石，也有消磨殆盡的時候。
相愛的倆人只有愛是不夠的，生活在同一個屋檐下，難免有磕到碰到的時候，距離越是親近，關係越是親密，衝突越是不可避免，吵架就是再正常不過的事了。
婚姻需要經營，高效的處理衝突才能讓婚姻順利走下去。
解決衝突就像划船，需要兩個人共同努力，在水面上向著同一方向划槳，如此才能讓衝突保持在某個平穩的水平上，不傷害到彼此。
划船需要思考，不能忘記航行的方向，更不能忘記腳下是水，而沒有划慣漿，雙手是很痛的。
這事看起來容易，做起來很難，要想划好船，需要思考，更需要技巧與練習。
解決衝突也是如此，好消息是，解決衝突的技巧完全可以通過練習而增強。
03
都說關係好不好，吵一場架就能知道，這話是有一定道理的。
有婚姻教皇之稱的約翰.戈爾曼設立了西雅圖愛情實驗室，在這裡他邀請很多夫妻來實驗室生活，通過安裝的攝像頭來觀察他們的日常相處。
長達16年的時間裡，他和同事們跟蹤了700對夫妻，發現了婚姻幸福的秘密，也找到了威脅婚姻穩定的殺手。
他發現，和大多數人想的不同，威脅婚姻幸福的因素並不是外遇，而是另有其他。
80%的夫妻婚姻破裂是因為他們彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是他們感受不到愛與欣賞。
根據這條，他只需要觀察一對夫妻交流5分鐘，就能預測他們婚姻的未來，而且準確率高達91%。
預測婚姻破裂的跡象就是被他稱為末日四騎士的批評、鄙視、辯護與冷戰，如果這四個騎士長期入駐，在夫妻吵架的過程中輪番出現，那麼他們的婚姻基本上就離解體不遠了。
四騎士之所以如此強悍，是因為他們表達了對配偶的不信任、厭惡與排斥，蠻橫的將溝通的大門封鎖，讓夫妻兩人日漸疏遠，直到喪失親密感。
因為只有感到自己被人喜歡和接受時，我們才會改變自己的行為。
當覺得自己被批評、厭惡、指責，不被別人欣賞時，我們就不可能做出改變。
相反，我們會覺得自己被攻擊了，從而會不遺餘力的保護自己，這是人類的天性。
除非我們覺得對方理解我們，接受我們，否則我們不會接受對方的任何建議。
四騎士的威力如此強大，以至於我們不得不採取措施應對。
04
為了讓四騎士接受婚姻，在夫妻間出現衝突的時候，我們切記以下三點：
第一，吵架的時候，不要把抱怨升級到人身攻擊。
抱怨只是針對事實發的牢騷，它不包括對某個人的評判。
比如，你可以抱怨家裡髒亂，可以抱怨丈夫下班太晚，可以抱怨丈夫開車太快讓你感到擔心，你還可以抱怨孩子哭的讓你心煩，這些都能讓你發泄不滿，而不會引起伴侶的不滿或者反駁。
而人身攻擊就很不一樣，它已經升級到對伴侶道德、人品、性格的指責。
比如你批評配偶懶惰自私，指責他不值得信任等等，這樣只會讓對方感覺被攻擊，在這種情況下，他不會耐心聽你說什麼，只想著儘快還擊，為自己辯護，好讓你閉嘴。
約翰.戈爾曼之所以能在5分鐘內預測出一對夫妻是否離婚，是因為他發現很多不幸福的夫妻吵架通常都以苛刻的指責開始。
他們忙不迭地從抱怨事實上綱上線到人身攻擊，互相指責對方在道德上的錯誤，人品上的瑕疵，這場架就這麼不可避免的硝煙四起。
這對於解決衝突並無裨益，只會讓彼此日益疏遠。
正確的做法是，吵架是吵架，可以抱怨事實，但不要批評對方的道德。
如果他應該清理廚房的地板，而沒有做，這時候你盡可以說「你說過要清理地板的，現在廚房還是這麼髒亂，我看了很心煩」；
請千萬不要說，「你總是這樣言而無信，說好的事情總是留給我做，你這個自私鬼」。
第二，要就事論事，不能像廚房的下水槽那樣扯別的。
很多婚姻諮詢師一致同意，在夫妻交流中，很多不幸福的夫妻發泄情緒的方式都不妥。
本來只是家務活沒做好，卻總是翻舊帳，把以前的陳芝麻爛穀子拿出來掰扯，翻來覆去的說。
這種交流方式就像廚房的下水槽，不能集中注意力解決目前的問題，總是喜歡發散思維，有的沒的都扯上來掰扯。
比如，丈夫洗漱完后，沒有收拾好洗手池，妻子可能會說「你總是這樣，老是不清理乾淨，讓我給你清理，你太自私了」。
丈夫感覺自己受到攻擊，他可能會反駁「你比我好不到哪裡，你把衣服亂扔，洗的衣服都掛在浴室里，把浴室搞的亂七八糟」。
妻子也覺得受到冒犯，為了讓丈夫覺得理虧，她也會翻出以前的舊賬，跟他一一對質。
再這樣進行下去，他們的爭吵就沒完沒了。
所以，吵架的時候切記，一定要就事論事，記性不能太好，否則，不知不覺中你們就會剎不住車，遲早出事故的。
第三，要記得按下暫停鍵，休息一下。
吵架到忘情處，倆人被消極情緒淹沒，陷入泥潭裡出不來，如果這時候有人能按下暫停鍵，休息一下，轉移一下注意力，即使重回戰場，衝突的激烈程度也會減少很多。
研究表明，幸福的夫妻與不幸福的夫妻都會吵架，但是不同點在於，幸福的夫妻知道如何暫停，並且積極的進行感情修復。
在吵的不可開交的時候，有個人明智的停止爭吵，或者開個玩笑或者做個鬼臉，或者只是說一句「你跑題了」「讓我們停一下」，都像是給失去控制的吵架踩了剎車，讓吵架暫停。
另外，為了成功發送你想要停止爭吵的信號，一定要用十分明顯的動作或語言表示，讓對方察覺。
當吵架變得過於消極時，這些行為能使爭吵不至於失去控制。
在吵架的時候，不要忘了給對方發送一個暫停的信號，讓彼此緩和一下。
婚姻圍城裡，分歧不可避免，衝突也時刻伴隨，但是這不代表我們束手無策。
聰明的夫妻會有意識的規範自己的言行，提高應對衝突的能力，讓衝突控制在雙方可接受的範圍內，不至於傷害彼此的感情，影響親密感。
衝突不可怕，吵架也不可怕，只要提高情商，掌握技巧，勤於練習，衝突就不會成為威脅婚姻幸福的殺手。
作者簡介：老蘋果，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，苦逼的小城公務員，偽文藝女青年，80后不靠譜媽媽。簡書@老蘋果2 ，豆瓣@老蘋果。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院