如何向年幼子女解釋離異這個問題?
如何向年幼子女解釋離異這個問題?
2018-06-26 11:42:34教育閱讀 200,669評論0
文/鄭予禪（niwo特邀作者）
記得很早之前看過一部羅賓威廉姆斯主演的喜劇電影《窈窕奶爸》，故事中，卡通配音員丹尼丟了差事，在家又被妻子」數罪併罰」，起訴離婚。三個孩子都被判給了妻子。法庭判他只能在周六和孩子相聚，而丹尼念子心切，遂男扮女裝，化身為英國籍六十五歲的老奶奶前去應徵奶媽。
瑪蘭達和三個孩子不疑有他，遂高高興興接納了這位「慈藹的老奶奶」道菲爾太太。於是，丹尼開始在前妻家灑掃煮飯，照顧孩子…….
但通過和道菲爾太太的相處，前妻瑪蘭達負擔減輕，不再歇斯底里，孩子們功課進步，丹尼本人也改變了邋遢、不修邊幅的惡習……最後，電視台主管又跟他商量合作的可能，失去的工作，還有親情瞬間也都回來了…….
這是一部罕見地用喜劇的形式來反映父母離異的故事。而男主角離異後跟孩子們的相處，也顯得輕鬆詼諧，以喜劇的形式，甚至改換了性別，來讓自己從過去那個粗糙、不修邊幅的爸爸，成為一個善解人意，會做家務，受人歡迎的「奶媽」，重新獲得了前妻和孩子們的接納。
談論這部片子，主要還是想說明，也許，男女離異並不是想象中那麼壞的事情，也可以幽默而詼諧地來看待它。其實離異是夫妻雙方打破陳舊而錯誤的模式，換一種方式相處的開始。
至於，離婚後如何向尚且年幼的孩子解釋離異這個事情呢？你也可以發揮自己的智慧，讓這種解釋並不是那麼悲傷，那麼痛苦，反而，是一種解脫，一種重新出發，一樣可以體現出對孩子深切的愛意，體現出自我成長的決心和行動。
◈
離婚了，暗涌不斷的生活遭遇「地震」
某公司中管阿瑞的父母在他六歲那年，選擇離婚。但在這之前，父母之間還是比較相愛的，只是，父母兩個家庭之間有比較多的矛盾和摩擦。尤其是，阿瑞的媽媽跟自己婆婆之間屢有不合。這導致雙方冷戰多年。而爺爺奶奶當時又要和他們一同生活，這樣三代在一起都不太快樂。
阿瑞說，當時就只是看到媽媽和奶奶之間常常互不理睬，家裡吃個飯，都是冷冷清清的。父母之間還算相敬如賓，父親脾氣好，內向，會讓著性格較為外向的媽媽。
6歲之前，阿瑞沒有經歷太多家庭的爭吵，大人之間的矛盾都是在暗地裡進行。比如，奶奶可能會和媽媽選擇在自己上學的時候爭吵，但當他回來后，兩人又會風平浪靜。只是雙方可能都會有些刻意的情緒壓抑，顯得有些疏離。而爸爸媽媽之間也是，大面上都是和和氣氣的，也都是趁孩子睡著或上學之後再來探討彼此之間的問題，這讓阿瑞幾乎都沒有經歷過別的離異家庭通常看到的父母吵架。
但是，6歲小阿瑞從幼兒園回來的某一天，爸爸卻告訴他一個不幸的消息：「我和你媽離婚了，你現在跟我一起過。媽媽搬出去。」這個消息來得如此突然，沒有先兆，讓小阿瑞當時如遭遇晴天霹靂，把頭蒙進被子里嗚嗚大哭起來。
他很愛媽媽，從小跟爸爸、媽媽和奶奶分別的感情也都挺好，當然不能馬上接受大家需要分開這樣的消息。而且，由於家庭成員間把他們之間的矛盾在孩子面前掩飾得太好，且分別和孩子的關係都挺不錯，讓孩子一時認知失調，不能馬上接受父母要分開的事實。
在這之後，阿瑞的母親只跟他談過一次，問他離婚後，他自己想跟著誰。阿瑞自然不願意他們分開，想了一下，說自己要跟著爺爺奶奶。因為他潛意識認為，爺爺奶奶不會離婚，是安全的。母親聽了，感到很傷心，覺得孩子沒有想跟著自己，於是就獨自離開了。
父母離異后，爺爺奶奶也搬出去住了。他就和父親開始相依為命了。所幸，父親是一個溫和而善良的人，一直對他照顧有加。他默默努力學習，考上了重點中學，然後又是重點大學。在上大學期間，父母破天荒地聚在一起來看過他一次，那是父母離異后，他第一次看到母親。
從此，母子之間通了不少信件，保持了一些聯繫，他也感受到了母親對他的愛。後來，他每年都會去看一看媽媽。其實在父母離異之後，他也一直持續感受到來自父母雙方分別的愛，這份愛也沒有因為離異而中斷過。他開始能夠尊重父母雙方的選擇和生活，而自己也能獨立地過好自己的生活。
阿瑞目前已經結婚六年了，還有了自己的孩子。他當然也不希望自己的孩子有自己當年的挫折經歷，但是，他還是認為，父母比較好地處理了離異的問題，因為彼此沒有那麼多的爭吵，讓他內心還是保留了一份安全感。且父母離異后，都對他付出了關愛，還是愛他的父母，這一點他也能體會到，只是父母都有了自己的新家庭和新生活，他比其他孩子顯得更獨立懂事，更尊重父母各自的新選擇。
當然，阿瑞覺得父母離異給自己帶來的後遺症是，自己感情上遇到問題顯得有一些木納，迴避傾向。因為他父母離異前，對於矛盾也是比較迴避的，多採取壓抑來處理問題，家裡看似風平浪靜，實則暗潮洶湧。這讓他在自己的婚姻里，也有一些逃避與壓抑情緒傾向，他覺得雞毛蒜皮的小事情不值得探討，有時會積壓矛盾，這給他的婚姻也帶來了一些危機。
從阿瑞的例子可以看出來，父母怎麼向年幼的孩子解釋離異，其實還是蠻重要的。阿瑞父母的解釋機制，就是從壓抑，掩飾到突然爆發，分崩離析，後面又從母親多年不見兒子，到逐漸聯繫，冰釋前嫌，表達愛意。看上去，其實都有一些從刻意壓抑到爆發，雖然過程沒有所謂的大吵大鬧，但還是如地震般，讓他後來每一次去看媽媽，內心都有一些糾結，甚至有一些生離死別的感覺。
這種處理方式，好壞參半。但其實很多離異父母也都是如此。
◈
非理性離婚，孩子感情上會受傷
跟阿瑞比起來，辰曦的命運要再坎坷得多。辰曦目前在某外資公司工作，她父母也是在她五歲的時候 ，決定分手的。她從小跟爺爺奶奶一起長到三歲，來到父母身邊，發現父母之間常發生爭執。爸爸不喜歡她是個女孩，對她有一些呵斥，專制，更不夠溫柔。
她一直很懷念和爺爺奶奶在一起的時光，那時她被比較溫柔安全地對待。而父母性格不合，尤其爸爸脾氣較大，主觀。她從小就有些怕爸爸。可能就是爸爸這種性格，讓媽媽無法接受。他們決定分手。但是最初，離婚不離家，雙方都瞞著孩子，直到辰曦上了小學再告訴了她。
她因為知道父母不和，雖然有些悲傷，但也還是接受了。此後，她被判給了媽媽。不過，她放心不下爸爸。母親有一段時間想要挽回婚姻，於是，她成為了媽媽和爸爸之間的情報傳遞員。她會幫媽媽給爸爸送東西，表達關心。但是爸爸鐵石心腸，不想復婚。
後來，爸爸和一個阿姨結了婚，母親也再婚，她感覺自己好像一隻被父母踢來踢去的皮球。辰曦的父母都比較情緒化，離異后藕斷絲連，孩子要傳遞情報。後來雙方都再婚，也沒有更多時間來管孩子，讓辰曦感覺到分外的孤獨。她性格變得孤僻，多愁善感。
辰曦長大后的感情沒有阿瑞那麼幸運，她的幾次戀愛均以失敗告終。初戀，她選擇了一個已婚大叔。此後，她幾度當別人的小三。
不過後來，她看了一陣子心理醫生，發現自己的這個問題感情模式，來自於小時候和父母的關係。原來，父母離異重組家庭后，她開始很缺乏歸宿感。由於父母離異早，她的戀父情結沒有得到滿足，對父愛的需求導致她戀愛中傾向於愛上可以做她父親的男人。
同時，她潛意識裡對母親有一些恨意，她認為母親沒有處理好和父親的關係，而讓自己失去了父親，因此，她扮演小三去攻擊對方的原配，以此來攻擊自己的母親，達到「排斥母親，戀上父親」的目的。
當她明白了自己潛意識裡這樣的情感模式，她開始有意識地走出這一模式。因為她也越發認識到，自己其實無法真正接受對方和妻子離異和自己好。
後來，辰曦在心理醫生的幫助下，慢慢走出了自己的「小三」心理模式，把注意力轉移到學業上來。她提升了自己各方面的素質，不斷地學習心理學，甚至出國深造，不斷修復自己因父母離異帶來的心理問題，現在也算有了一個穩定的家庭，還有了自己的孩子。
辰曦父母向孩子解釋離婚的過程，有一些做法並不可取。首先，他們不坦誠，而是隱瞞了孩子離婚的問題，後來才告訴她，這會讓她對父母產生信任危機。
此後，辰曦的父母的關係也沒有處理得很乾凈利落。母親在最初還想挽回父親，甚至派女兒去勸說。但是被父親拒絕，這可以說讓女兒二度受傷，對男人又產生了更多的不安與痛苦。腦子裡印刻下了男人絕情的畫面。
此後，父母雙方都再婚，卻沒有更好地愛與呵護女兒，讓女兒成為了孤獨的存在，只有透過早一點戀愛來尋找一點家庭溫暖。導致她走入了小三模式，心理受傷較大。
◈
向孩子正確解釋離婚，把傷害降到最低
一個名叫AZKA的印度尼西亞孩子在網上用漫畫講述了父母離異后自己的生活，讓人分外感動。他提到，父母此前常常吵架，後來決定離婚。但是父母的做法是，坦誠地把離婚的消息告訴了孩子，並讓孩子不要擔心，不需要選擇跟著誰生活。
AZKA還是住在原來的家，爸爸比以前更有趣，也總在家陪他。而媽媽住在離家很近的地方，幾乎每天都會來看他。爸爸媽媽不再吵架，他們一起去逛超市，去海邊度假。爸爸很好地保護了孩子，媽媽還是很細心地照顧他。他認為，這個家庭並沒有破損，「他們雖然不是夫妻了，但還是我的爸爸媽媽。」「我很享受這樣的生活，他們再也不吵架了。每一個人都是快樂的。」
他由衷地寫道：「當你能感受到父母雙方的愛意的時候，這並不是一個破碎的家。媽媽我愛你，爸爸我愛你！你們依然是最好的父母！」
好棒的漫畫，它告訴我們，其實離異，也會是一件好事。首先，父母不再總共處一室，透過吵架，傳遞負能量給彼此，更不會因為彼此生氣而遷怒於孩子，讓孩子總體會不到父母之愛。那麼，向孩子解釋離異，要注意以下的點。
首先，必須坦誠相告，不要試圖掩蓋。雖然孩子會有一些傷心，但是長痛不如短痛，要幫助孩子去面對這個問題。你可以跟孩子說：「爸爸媽媽決定分開生活，但是，你依然是我們的孩子，我們還是你的爸爸媽媽，我們依然愛你。」對於年幼的孩子，還是避免說「離婚」二字，而是委婉地告知，爸爸媽媽決定不在一起生活，但是仍然會一直陪著你。
其次，有力地解釋父母離異的原因。為了避免孩子過度猜測，以及過度解釋，一定要跟孩子稍微解釋一下父母離異的原因。由於孩子比較小，那麼你可以用簡短、正面的語言解釋這一過程。比如：「由於爸爸媽媽性格不同，總是會對同樣的事物產生不同的看法，難免吵架，而且吵起來大家情緒都比較壞，影響了家庭氣氛。也影響了寶寶的心情。因此，我們決定分開生活……」最好跟孩子解釋內在原因，而不是外部原因，防止孩子以後遇事找外因，而缺乏自省和自我成長的能力。
也可以找一個適當的時機和環境，跟孩子說：「我和你爸爸都是很相愛才結的婚，並有了你。但是，相愛的兩個人卻可能因為生活瑣事的分歧，生活觀念的不同而感覺並不一定適合長期共同生活。因為那樣我們兩個可能會不開心，相信你也不希望父母不開心吧？因此，也許分開對我們兩個來說都好。但你要明白，你永遠是我們的孩子，我們永遠愛你，陪著你。」
再次，不要逼孩子選擇是跟父親過，還是跟母親過。因為在孩子眼裡，他和父母是一體的，因為就是有了父母，才有了他的存在。所以，要告訴孩子，分開后，他仍然可以自由地見到父母，和父母友好地相處在一起。就像漫畫中父母的處理方式一樣，離異后，另一方最好不要離孩子太遠，要讓孩子總有機會見到自己。
父母要傳遞關愛給自己的孩子，讓孩子接受到較為完整的父母之愛。父母雙方仍然要盡到父母的責任，而不可以消失不見。爸爸要幫助孩子進行社會適應，媽媽要有時間就照顧孩子的飲食起居等生活事務，彼此間仍然要做好這樣的安排，這會讓孩子的生活並沒有真正缺失。只是父母換了一種方式相處而已。
總之，父母對孩子有飽滿的愛，能夠讓孩子感受到，他們的愛並沒有因為分開而減少。同時也不要在孩子面前說另一半的壞話。而是儘可能地讚揚、肯定對方。如果父母要開展新的生活，也要讓孩子看到自己積極的改變，比如，也許比過去更有愛心，更有趣了，更會照顧人了等，讓孩子看到離異背後的資源所在。把生活安排得更開心而積極，幫助孩子過上更有價值感與幸福感的生活。
最後，父母向孩子推薦自己的新的另一半時，也要注意方法。父母仍然可以向孩子坦誠自己目前的孤獨，以及想尋找一個新的人生伴侶的想法，獲取孩子的理解信任。並且要把另一半介紹給孩子認識，注意培養他們之間的感情，幫助孩子感覺到自己可以得到一份新的關愛。同時，要避免因為自己的再婚而疏遠或者虐待孩子。讓孩子能夠愉快地融入到自己的再婚生活中。
圖書推薦
《學會接受你自己：全新的接受與實現療法》
