愛孩子,怕他沒規矩;管孩子,怕他缺愛。如何把愛和規矩同時給孩子?

愛孩子,怕他沒規矩;管孩子,怕他缺愛。怎麼辦?

其實,我們可以將愛和規矩,一起教給孩子。

用愛的方式去給孩子立規則,孩子才能感受到規則是愛的一部分;用懲罰的方式去給孩子規則,孩子感受到的是恨,而不是規則。

15488066063620.jpg

生活中,「懲罰」已經成了很多家長最常用的殺手鐧了。的確很好用。也很省事。似乎身邊所有的家長都是這麼做的。那麼,大家都認可的選擇,就一定是最科學的嗎?

當然不是。只是因為這是大家最無奈的選擇。除了這「招」我們的確想不出什麼好「招」了。下面是一些可以代替懲罰的好方法,家長們可以收藏備用哦!

15488066076539.jpg

一、對於懲罰的認識

1.懲罰給孩子帶來的感受:敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐。

2.孩子在懲罰中,會把精力分散到如何報復家長上面,錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。不利於孩子發自內心地認識錯誤,改正錯誤。

3. 懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的,「以強欺弱」會成為他面對問題的處理方式。

4.孩子受到的懲罰,會減輕他們對錯誤行為的內疚感,他們認為「懲罰」可以抵消他們的「罪行」,可以心安理得地重複自己的錯誤。

5.專家認為一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果,而不是受罰。

15488066072647.jpg

二、代替懲罰的七個技巧

1.轉移注意力:把孩子對「問題」行為的注意力轉移到幫助家長做事或者有趣的事情上。

案例:孩子在超市裡隨意拿貨架上的商品

正例(家長):「寶貝,你來幫我挑三個最紅的蘋果吧!」

案例:孩子在超市裡跑來跑去

正例(家長):「我不喜歡你這樣!小孩在過道亂跑會幹擾別人購物!」

案例:孩子把從家裡帶出去的玩具弄丟了

正例:「我希望你能保管好自己的玩具,下次能讓它和你一起回家!」

2.提供選擇:提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇,給他被尊重感,而不是被強迫感。

★ 適用於行為相對頑固,但有可替代的選擇的問題;也可以用於引導孩子開始某種行動的建議。

案例:孩子在超市裡跑來跑去

反例(家長):「你再亂跑,我就不帶你回家了!」

正例(家長):「齊齊,別跑!你可以選擇是好好走,還是坐在購物車裡。」

案例:孩子在看電視不願意洗澡

反例(家長):「趕緊洗澡,你再不過來,我就關電視了!」

正例(家長):「你是願意現在洗澡、一會兒講兩個故事聽,還是現在看電視,洗澡后沒時間講故事。你來選吧!」

3.告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。

★ 適用於由於無知而導致的失誤,需要補充孩子相關常識的事件。

案例:孩子用水彩筆畫畫時,把沒蓋筆帽的筆放在沙發上,染了一大片顏色。

反例(家長):「你看看你乾的好事,以後別用水彩筆了!」

正例(家長):「看沙發都花了,以後用完筆就把筆帽蓋起來,放在桌上!」

4. 採取行動:對於反覆建議多次的問題仍然沒有改正,可以採取適當的行動。

★ 適用於相對嚴重的原則性問題,特別是「屢教不改」的問題,需表明正確的原則。

案例:孩子在吃飯的時候反覆玩弄桌上的物品

反例(家長):「你再不專心吃飯,就乾脆別吃飯了!」

正例(家長):「寶貝,專心吃飯!」,勸說未果,可以把桌上附近的東西拿遠,說:「吃飯時候應該專心,吃完飯你可以玩這些東西。」

5.讓孩子體驗錯誤行為的自然後果。

★ 適用於孩子存在一定的主觀意識的行為,即「明知故犯」的行為,需要承擔因此引起的後果。

正例(家長):「桌子上還有很多吃飯灑的湯和油,把小汽車都弄髒了,你要負責把它們洗乾淨!」

15488066072056.jpg

三、針對特別頑固且不易改變的習慣,可以採取相對複雜的措施

結合案例分析理解:孩子晚上總想玩耍、說話,不願意睡覺

第一步:討論孩子的感受和需求。

如:

坐在一起,問問孩子睡覺前都喜歡做什麼?

第二步:說出你的感受和需求。

如:

告訴孩子媽媽每天上班很累,需要早點睡覺、得到休息。

第三步:一起討論解決問題的方法,把所有的想法都寫下來(不帶任何評論)。

如:

一邊討論,一邊將雙方所有的想法逐一記錄,讓孩子有受尊重感和參與決定感,更利於提高孩子日後行動的主動性。

第四步:挑出哪些建議你們接受,哪些不接受,哪些需要付諸行動。(家長也應給予適當的讓步,會帶動孩子主動的讓步)

如:

分別在各自能接受的方法上「打勾」,不能接受或者想去掉的方法上「打叉」,在雙方達成共識的方法上畫「五角星」

第五步:找到大家都同意的解決方法,總結達成共識的意見,雙方共同努力完成。

如:

我們都同意每天八點半到九點自由活動,可以講兩個故事、九點半睡覺(可以寫在紙條上,貼在冰箱上)

15488066086402.jpg

1.當我們發生衝突時,不要把精力用於彼此的對抗,或者擔心誰輸誰贏。

2.在氣頭上時,暫時不要開始「解決問題」,當自己足夠冷靜時再開始。

3.挑選建議時,不要評價「主意不好」、「那不行」,而是記錄每個想法,讓想法得到尊重;

4.當一個計劃執行一段時間后,貫徹不下去,可以選擇回到原點,重新再做計劃;

5.如果孩子不願意坐下來商量解決問題,可以用便條方式表達我們的想法:(適合相對較大的孩子)

如:

親愛的寶貝,我想聽一聽關於….的問題,你是怎麼想的?你是不是覺得……,我覺得…..,請告訴我你有什麼解決方法,我們都能接受。

15488066089556.jpg

愛孩子,是我們的本能;給孩子立規矩,讓他成長為一個能夠獨當一面的大人,是我們的責任。

規矩與愛的統一,才能成就孩子的美好未來。