蔡康永：高情商的人，都不在意别人的感受！有时，做个“冷淡”的人挺好的！

提到高情商，

第一想到的就是那些温柔善良，总站在他人角度考虑问题的人

说起娱乐圈中高情商的人选，很多人都中意林志玲

但蔡康永不这么认为，他觉得林志玲太累了

林志玲属于传统定义中情商最高的一种

永远在微笑，永远好脾气

在蔡康永眼里，

如果林志玲再多分给自己一点心力，那才是他心目中的高情商

别压抑自身

做个冷淡的人挺好

之所以说林志玲太委屈自已，

是蔡康永认为，人一定会有大部分时候是冷淡的

这才是正常的情绪起伏。他反对一味热情。

只有这样，才能显现出差异，

找出对哪些事情、哪些人有兴趣

所以，他鼓励大家做一个比较冷淡的人

如果被温暖两个字给绑住，会更吃力

 

他举了小时候的例子：

生活在典型的旧上海式家庭的蔡康永，

父母好客，总不停应酬和招待来客

为了彰显对客人的热情，

餐桌上的父亲总是将好吃的给客人，这对还是孩子的他很痛苦的

虽然父亲没有刻意去教他，只是做给他看，

但蔡康永承认，自身的养成里面就有这个部分在：

也就是客人开心，“我”就开心了

这种养成最终变成了蔡康永的工作，

主持人是一项很能隐藏自我的工作

人们对高情商的定义五花八门。

到蔡康永这里，和人们通常的看法相反，是希望能够搞定自己。

 

他早前谈过，我们的文化过度推崇容忍。

文人的房间里挂著“难得糊涂”，

网路上好多人说“认真就输了”，

好多婆婆劝她们的媳妇，进了婚姻就睁一只眼闭一只眼吧

最后每一个人都活成了一尊大佛。

说到情商高的人，蔡康永提到了周杰伦。

无论是决定结婚、当爸爸、做音乐的同时拍电影……

周杰伦都没掩饰需求和欲望

最终，这些目标都实现了，

看到他情绪的人，也并不觉得被冒犯

表达喜欢与不喜欢，

做个适度冷淡的人，是很多人应该学会做的事

 

过分热情

收获满身戒备

相信每个人都会有那么一个亲戚或者朋友，从进门开始就开始忙

开门先“敬个大礼”拿拖鞋，坐下之后就把瓜子毛嗑儿往外一拿，

茶水壶装满开始咕嘟咕嘟的烧，客人手里先塞个橘子，刚吃完再添个香蕉……

“没事儿，客气啥，就当自个家一样。我再给你削个苹果......”

这样送到嘴边的吃吃喝喝，看着主人忙里忙外，

客人反而会倍感压力、坐立难安

美国人类学家 Edward T.Hall，

在探讨人的空间关系时提出人有四种空间距离：

亲密距离、私人距离、社交距离与公共距离

热情本是好意，骂又骂不得，被入侵的人只能独自膈应

待客热情的亲戚没有预估好不同对象的“距离”于是收获了亲戚的表面奉承，

正因为“人们总是有办法进入别人的生活”，

去维护一份界限感，选择不去介入的“冷漠”，

才是真正的慈悲与温暖

 

戴着“面具”好好活一次

你可以冷淡一点

热情的人，大多是希望工作上能得到认可，

渴望多一点点人脉关系，担心身边的朋友感到冷落......

生活的表演中，人的精力与能量有限，

极度热忱后出现的必然是极度的疲惫

经济学角度上看，当我们在一件事情上倾注热情，

我们付出的成本也就相应提高，对结果效用的期望值也越大

有时，需求和供给不匹配，换来的只会是耗尽自身、推远对方。

其实，世界上无非三种事：

自己的事，别人的事，老天的事。

斯皮尔伯格说，

“我现在如果相信他们对我的称赞，

我接下来就会相信他们对我的攻击。”

这是一种霸气，也是一种实力。

我们不仅要能做生活的主角，把控生活；

而且要能够适时跳出来，用一个清醒的态度去做一个观看者。

观看自身与他人的关系、观看整个世界。

 

在人生的戏台上，学做一个冷漠的人，

并不是因为对他人漠不关心。

恰恰相反，正是因为知道，亲密无间易翻船，泾渭分明无意趣；

只有诚恳而不逾矩，尊重但不干涉，才是真正成熟的相处方式。

在这个意义上，做自己的演员不累的，演别人的剧本才累

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